Rapidinho, mas ordinário!

Leitoras e leitores, por favor não me matem por fazer mais uma seção de Rapidinhas, algo como “Curto e Grosso, parte 2″.

Na verdade, eu estava um pouco ocioso esses dias (daí a origem da falta de atualização ontem). Ora, mente ociosa é uma oficina criativa e tanto, não? (Hm, belo eufemismo). Bom, agora não posso contar o que realmente quero, mas tenham certeza que daqui umas semanas eu conto. Sim, vocês entenderam o por quê. Além disso, quer coisa melhor pra ocupar a mente feminina que um papel onde na frente e no verso está escrito “vire”, o que a menterá ocupada por horas virando o bendito papel uma dúvida suspensa no ar?

Agora, o nosso top de… Alguns tópicos, rere.

• Primeiro, um agradecimento. Obrigado, fãs de RBD, vocês são a farinha do Bolo de Confusão. É, vocês engordam nossas estatísticas e deixam os comentários com ares de discussões apimentadas.
• Aqui está um verdadeiro verão. Como não tem praia aqui, só se vê pessoas em lajes e fundos de quintal pegando um câncer de pele sol.
• Por que existem nós tão complicados em embalagens de pão, por exemplo? Pro pão não fugir? Não pode-se apenas dobrar a embalagem? Como se nós ridículos impedissem germes microscópicos de entrarem no pão.
• Aproveitando o teórico calor, cuidado ao comprar as roupas de banho: pode ser tão pequena que pode parecer um preservativo e você sentirá o vento bater em lugares que você nem sabe que existe.
• Artigo mais verão que esse só tatuando um sol na bunda do Caquinho. (Tá, iremos poupa-lo disso. Mesmo porque, ainda não sabemos de vidro tem bunda).
• Alguns indivíduos utilizam de seu dedo do meio como forma de ofensa visual. Não sei como. E pra que, pra dizer que tem dedo?
• Telefones de madrugada ou são engano ou são urgências.
• Jamais abrace muito forte uma mulher querendo urinar, ou ela vai acabar pingando igual a um conta- gotas.

Souberam? Cortei o cabelo. Ficou bom….

Chapolin ao ver o que arranjei pra minha cabeça... Literalmente.

… ou não.

Triste fim de Brasil Olímpico

Estava tudo muito bom, mesmo o Brasil ganhando algumas medalhas de bronze até assistir a palhaçada do jogo com a Argetina. E eu ouvia uns ramelentos na rua dizendo: AI, COMPREI 6 KG DE CARNE E UMA CAIXA DE CERVEJA PRA ASSTIR O JOGO…O BRASIL VAI GANHAR E EU VOU SAIR CORRENDO PELADO PELA RUA.

Não, depois desse jogo, a coisa desandou de vez.

Algumas gazelas saltitantes e felizes no meio da quadra tentando correr atrás das bolas ( literalmente ) e por não ter conseguinho uma medalha de ouro, ficam chorando. Aquilo foi falta de uma boa pica entre as pernas deles. É que a verdade, todos nós ja sabemos: Brasil só vai pra frente com orgia, droga e dinheiro. Se não tivesse nada disso envolvendo a oferta para os atletas, não haveria pessoa disputando lá do outro lado do mundo, aliás…até haveria, mas seria aquele esquema: Brasil vai á Pequim assim como vai a praia: só pra pegar um bronze.

Agora, eles chegarão aqui no Brasil com um trauma psicológico por não ter conseguido tantas medalhas de ouro que terão que ir em uma psiquiatra fazer tratamento…Pode haver várias seções, mas só vai funcionar quando a Dr. virar e dizer: enfia a medalha no cu para tambar o buraco.

thuany furacão

ALOU GALERA JOVEM! Hoje eu queria começar já xingando as feiuras que encontramos no orkut, porque GENTE é um absurdo você estar comendo aquela torta maravilhosa e simplesmente golfar ao ver algo assim:

Como qualquer ser humano sóbrio e com visão aparentemente normal (se você é como eu, corra e pegue seus óculos) você achou esta imagem chocante, ainda mais agora que você deve estar imaginando o que ela pode ter feito com aquela mangueira jogada ali no plano de fundo maravilhoso que ela escolheu para tirar esta bela foto. E reparem, este pano rosa/roxo/toalha (?) que ela está sentada parece ser um jogo de sedução, sensualidade e afins, porém minha gente, isto é apenas um modo que ela deve ter achado para não ter que sentar na terra do próprio quintal… enfim, achei esta coisa horrorosa e decidi compartilhar com vocês, bgs.
E por falar em tortas, fique sempre atento quando você estiver comendo uma, e sua irmã vir com dois copos de suco na mão. Se você escolher um e ela disser: “Não, pega o outro!” pegue o suco, e jogue na cara dela, e diga: “MUAHWHAHAHA! Você cuspiu aqui, agora tome da própria saliva!” Bem, se ela tem 5 anos ou menos, fique parado e observe ela chorar. Se tiver 5 anos ou mais, corra e nunca mais volte para sua casa.

Seu irmão chorando por não poder sair do berço para te beijar esquartejar. (é, hoje em dia a coisa ta feia gente).

De tortas para sorte…

Eu agradeço se todas as pessoas do mundo resolverem me chutar, tentar me matar, cuspir na minha cara, etc. Esta semana eu fui tão infeliz ao ponto adivinhar que ia dar 3×0 no jogo do Brasil com a Argentina, mas vamos ao que interessa. O bolão estava lá, pronto para que eu colocasse o resultado, e ganhasse uma graninha na maior facilidade, porém (batam palmas agora) não coloquei meu chute no maldito, desgraçado, infeliz papel, e aí perdi a chance de ganhar TUDO, porque como se já não bastasse NINGUÉM colocou esse resultado, ou seja, eu ia ser a única (palmas again). Na verdade eu seria a fodona de todos os desenhos japoneses.

Curto e grosso!

Hoje aqui no HEC estamos com uma promoção incrível. É simples: primeiro você lê o blog, comenta no artigo e você estará instantaneamente concorrendo à uma viagem para qualquer lugar do mundo*.

E para isso, que tal uma seção de rapidinhas entediantes leves e que tentam ser engraçadas? Acompanhe e delicie-se rapidamente:

• Sorte de hoje: Vá ao dentista. Enquanto você está na sala de espera, encontrará resvistas até de chimpanzés chilenos. E sempre haverá uma revista de mulher com uma matéria sobre o corpo – ou seja, foto de bundas e afins.

• E hoje li a agrenda de minha priminha de 6 anos, que está no 1º Ano (de acordo com a nova regra escolar, eu acho… gente, ainda não me habituei). Um recadinho na agenda: “hoje fizemos uma provinha super-divertida!” Fui ver e era sobre português e matemática. Hem?? Desde cedo aprendendo subliminarmente o sentido de “paradoxo”.

• Uma desculpa esfarrapada que ouvi de uma namorada defendendo o namorado, onde ambos não queriam tomar uma bebida horrível. Ela disse “não, é que o pH da saliva do João é muito ácido. Quando eu beijo ele parece que eu to chupando um limão”.

• Mais uma de Maria, a empregada de meu tio, no primeiro de Abril deste ano. Eu já comentei que adoro ela? Maria: Alô, Clotilde? É a Maria… Tudo bem? Eu tô bem sim. Olha eu quero falar uma coisa que já não aguento mais guardar comigo, já que eu gosto muito ducê. Tu tá sentada?  É… Então… Eu sô amante du teu marido faz uns 5 anos. Não Clô, essas coisas acontecem… Não, eu não sou. Entenda. Vai me bater é? Tá tudo bem… Vamos na recepção… Eu já disse que eu não sou isso… Tá bem… Tá ok… Não minha mãe não é não. PRESTA ATENÇÃO, MULHER! Isso é primeiro de abril sua boba! hahaha! Depois a gente cunversa.

• Estávamos (na verdade eles estavam, porque eu nem prestava atenção na conversa) falando sobre roupas, moda, aquela viadagem coisa toda. Eu, como péssimo entendedor disso tudo, mandei para sacanear: “pois esta é uma camisa muito chique, bordada a mão por uma comunidade européia de freiras cegas”. Perguntaram, então: “As freiras cegas bordam?”, e repondi: “terrivelmente mal. Um desenho aqui, outro ali, uma tragédia”.

Eu tinha que dar um desfecho engraçado, mas como ficou o maior climão (fenômeno que atinge muita gente e tira toda e qualquer possibilidade de divertimento), fico por aqui.

Flora morrendo de rir com esse artigo

Antes que eu me esqueça… A promoção funciona assim: assim que você comentar, (isso, vá lá, comente e SÓ DEPOIS venha terminar de ler isso. Ok? Já comentou? PARE DE LER E VÁ COMENTAR LOGO, CAZZO). Pronto. Comentou? Pois bem. Logo após isso, daqui 3 dias você vai ao aeroporto, compre suas passagens sozinho(a), porque aqui não temos condição nem de ter um domínio próprio, quanto mais te pagar uma viagem. hahaha.

Me apresentando…

Olá pessoal! (nhaim)

Bom, eu queria pedir desculpas por não ter me apresentado na edição passada, porque havia me esquecido que era noob nesse blog e pensei que tudo mundo estaria acostumado comigo:D.

Acho que o Rafa ja havia dito algo sobre mim, mas vamos lá, para fazer um social: Eu me chamo Bruna, adoro a vida que tenho, o teatro e a música…E o meu grande parceiro na maioria das vezes é o Rafa, uma pessoa com a idiotisse ao extremo, ele realmente me faz rir demais e eu adoro ele! Um grande amigo!

Mas enfim, eu acho que é isso, eu não tenho muita criatividade mas espero que gostem das coisas que escrever por aqui. Hoje foi mesmo para me apresentar que foi o que não fiz semana passda

Um beijo a todos vocês!!

RBD: LUTO ETERNO

Nesta semana a banda Mexicana RBD anuncia o seu fim. Para todos que acharam que não passaria de uma modinha, ou um sucesso relâmpago, a banda provou que podia ser muito mais do que isso. E graças à Deus, terminou. O que nos resta agora, é pensar o que pode acontecer com cada integrante da banda. Um deles já assumiu que é gay, e sem o sucesso da banda, o que será dele? Ele pode virar hmm maquiador, ou algo que envolva a moda. Já os outros dois, podem ir morar juntos, e viver queimando a rosca. As garotinhas tem um enorme potêncial para viverarem atrizes pornô, o que acham?
O fim da bandinha mexicana está tendo repercussão em todo o mundo, e todos agredecendo pelo fim. É isso, e vamos quebrar a lei seca para comemorar AEE Õ//

mais chatices

Ignore o post e leia as tags ok.

Então, demorei uma hora para decidir o que postar, procurei, procurei e procurei e acabei por… NADA. É colega, é foda ter que arrumar algo pra postar de 4 em 4 dias, ainda mais se sua vida for tipo a minha assim, escola, comer, dormir, estudar e dormir (eu juro que faço só isso, JURO). Gosto de me guardar para ocasiões especiais, porque fazer muito esforço não é o meu forte. Ok, desse jeito vai parecer que eu tenho 80 quilos, uso óculos (é, mas eu uso rere), aparelho… Tá chega.

Essa semana eu estava observando como as pessoas são estranhas né, porque tipo, eu estava participando de um concurso da escola (de leitura, que loser!) ai eu resolvi desisti na hora lá, porque GENTE algumas pessoas estavam me pressionando, e juntando meu excesso de vergonha não teria como eu continuar com aquilo… Enfim, a moral da história é que só por causa disso, vieram 130192819827389231 pessoas me perguntar porque eu desisti. Eram pessoas que eu mal sabia que existiam, muito menos o nome, porque como você deve ter imaginado, eu não sou muito “entrosada” com meus coleguinhas/filhos da…OIE, logo, não conheço quase ninguém, afinal, a maioria dos meus colegas são cansativos (brimks amiguinhos, mas boa parte sim ), e dane-se se lerem isso!

Bem, outra coisa que eu não pude entender foi uma pichação que eu vi no muro de uma casa hoje… cara, tava escrito: “simplesmente rosa!” e o muro era rosa, mas eu não saquei qual era a do cara/da cara que pichou. Quem sabe o dono da casa era daltônico e alguém teve a brilhante idéia de curtir com a cara dele, pela doença, (ta viajei) sei lá, achei bizarro. Eu queria ter tirado uma foto, mas achei que seria muito cansativo, então não me dei ao luxo.

Tá falado rapá.