Amargo bucolismo!

Eu sei que parece um quadro do Fantástico, mas aqui temos mais um capítulo da série Amargo Ser Humano, com suas controvérsias estúpidas. Esse aqui é baseado numa crônica de Veríssimo, chamado “Fobias”

Eu li a crônica e logo lembrei dela ao ouvir uma conversa, de um homem elogiando o mato. Eu acho engraçado aqueles que defendem o bucólico e entopem de elogios o retorno ao primitivo, pois eles não lembram do pior de todos os detalhes: os insetos. Essa comunidade defende, animada, o sabor doce que é dormir no chão, contar histórias com todos ao redor de uma fogueira feita a mão, fazer necessidades atrás do arbusto. HEM? Há tempos que temos um artigo para essa finalidade. Ô gente, gerações se sacrificaram para a evolução humana, para não precisarmos mais do arbustinho. E vai o ingrato usar justamente o abominável.

Na sequência dos horrores, a ingratidão só cresce. “É um paraíso, a casa da praia. Não há civilização por perto. Não há cidades, carros, prédios, supermecados…” Que lindo! Em outras palavras, não teremos nada digno de século XXI, um remédio, fósforos, artigos básicos…  “É, mas a gente dorme ouvindo o mar”. O mar e uma horda de insetos loucos para entrar na casa (que provavelmente é de madeira, infestada de cupins e caindo de velha). Animais de todos os tipos querendo fazer de você uma janta. E o antibiótico mais acessível está a 200 quilômetros. Eu não. Fico na cidade. Se você quer o campo, vá pastar – literalmente.

A delícia que é o campo.

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Só um p.s fora do contexto: Voltamos ao HEC original (este aqui, do WP). Fora isso, uma das frases usadas nas buscas para chegar até aqui foi: “cenas picantes de canápolis mg“. É, Tai, a putaria tá rolando solta na cidade que você sempre vai e você aí, perdendo tempo.

Amargo frio!

Deixando de lado debates sérios sobre desabrigados com frio, vamos ao artigo egocêntrico.

O frio é mais uma prova que algumas coisas não fazem sentido. Porque sempre tem aquele cidadão que diz: “Puxa, adoro curtir o frio” – baseado nisso, ele deveria ficar em frente à geladeira, tomar banho gelado no frio ou qualquer ato de masoquismo semelhante. Mas não; o infeliz, no mínimo, gosta do calor. Eu provo: quando estiver aquele frio de -273ºC, ele vai estar sentado confortavelmente na frente de uma lareira ou simplesmente coberto com 273 cobertores. E ele ainda diz que ama o frio.

Quem ama o frio é controverso. Primeiro: A pessoa provavelmente não gostará dessa sensação. Segundo: Quando o inverno ou qualquer frio chegar, não se esquente.

Além disso, qualquer animal - literalmente! – sabe que o frio é ruim. As aves, por exemplo, migram do frio para o calor. Fora isso, não existe máquina que tenha “bateria fria”, mas sim “bateria solar”, bem como plantas precisam de sol (fonte de calor!) para viver. Mais um ponto para o calor.

Mas respeito o gosto de cada um. Se você gosta do frio, enfie sua cabeça no freezer tudo bem. E se você realmente curte os atos insanos que eu citei nesse artigo, eu te dou uma viagem com tudo pago para Campos do Jordão no pior frio de todos os tempos.

Bom, aqui encerro minhas críticas à amarga sensação de frio. (Apesar de achar que esse artigo saiu crítico demais, com pontuações demais, sério demais e frio demais). Na verdade, eu parei aqui por falta de criatividade, uma vez que um lado do meu cérebro congelou junto com meus dedos e, jntuo com mniha corodneação mtoora, mniha ciratvidade foi pro epsaço.

Típico amante (controverso) do frio. E ignorem o cretino intrometido ali atrás.

Triste fim de Brasil Olímpico

Estava tudo muito bom, mesmo o Brasil ganhando algumas medalhas de bronze até assistir a palhaçada do jogo com a Argetina. E eu ouvia uns ramelentos na rua dizendo: AI, COMPREI 6 KG DE CARNE E UMA CAIXA DE CERVEJA PRA ASSTIR O JOGO…O BRASIL VAI GANHAR E EU VOU SAIR CORRENDO PELADO PELA RUA.

Não, depois desse jogo, a coisa desandou de vez.

Algumas gazelas saltitantes e felizes no meio da quadra tentando correr atrás das bolas ( literalmente ) e por não ter conseguinho uma medalha de ouro, ficam chorando. Aquilo foi falta de uma boa pica entre as pernas deles. É que a verdade, todos nós ja sabemos: Brasil só vai pra frente com orgia, droga e dinheiro. Se não tivesse nada disso envolvendo a oferta para os atletas, não haveria pessoa disputando lá do outro lado do mundo, aliás…até haveria, mas seria aquele esquema: Brasil vai á Pequim assim como vai a praia: só pra pegar um bronze.

Agora, eles chegarão aqui no Brasil com um trauma psicológico por não ter conseguido tantas medalhas de ouro que terão que ir em uma psiquiatra fazer tratamento…Pode haver várias seções, mas só vai funcionar quando a Dr. virar e dizer: enfia a medalha no cu para tambar o buraco.

joguinhos bizarros 666

Há coisa mais animadora que uma tarde de domingo em casa, no pc, e sem nada pra fazer? Maravilha! Então, eu passo as essas tardes tediosas procurando jogos estúpidos/tentando viver alguma situação legal ou engraçada para comentar no blog até que alguém me sugira algo mais construtivo para fazer aqui…
Falando em jogos bizarros, saca só esse aqui gamegame6
Esse é bem bizarro e aposto que é cheio de mensagens subliminares. Até agora estou na fase 12,5 e eu realmente empaquei. Tô brincando, eu cheguei até o fim rere.
Pois é né gente, quem precisa de LSD depois de conhecer isso?! Até eu estou economizando mais agora, afinal, posso pirar a mente a hora que eu quiser com esse jogo…
E esse final de semana que eu fui em um dos parques da cidade aqui… mas, gente como deixam uma idosa de 90 anos (será?) vendendo picolé? GENTEEEEE ela demorou uns 10 minutos pra me vender um picolé de graviola e um de melancia pro meu amigo, EU JURO! Sério, esse povo é louco na real manow.
Meus posts sempre são curtos, porque não tenho muito o que contar ok? Mas joguem a parada aê.

sonhando e andando!

Já acordou e não lembrou daquele sonho que parecia tão divertido? Pois seus problemas… continuam, porque eu não sou nenhum Mago Kacco pra resolver coisas.  Bom, na verdade, só queria fazer um artigo construtivo. Adaptado da revista Mundo Estranho (maio/08), escrevo Lembrando de um sonho.

Bom, o truque pode ser classificado como médio. (Lembrando que isso aqui não é mágica, e sim questão mental. Não aceitamos devoluções.)

Passo 1: Ninguém sabe por quê lembramos de uns sonhos e esquecemos outros. A dica 1 é: dormir bem e, antes de se deitar, procure estar relaxado.

Passo 2: Tente planejar seu sonho. (Apenas relaxe e… pense nele. Não precisa de desenhos, maquete, etc). Ou seja: faça um esforço (mas nem tanto) e mentalize algum asunto. Quem sabe ele não aparece no sonho?

Passo 3: Esta, além de útil, sem dúvida é boa: temos que acordar naturalmente. Sem aqueles despertadores escandalosos, ou aquele irmão agradável que surge batendo panelas no seu quarto (logo, aqui temos uma excelente desculpa para dormir até às 5 da tarde).

Passo 4: Anote o que sonhou. Isso evita a síndrome do “Hem? Mas tava na ponta da língua!” (O famoso branco).

Pode não parecer uma informação tãããão útil, mas acho que muitos compartilham da mesma raiva ao acordar e não lembrar o que se passou durante a noite. Enfim…

Agora, quero deixar meus sentimentos à Iza, que também escreve aqui, que perdeu seu cachorro ontem.

Com vocês, Caco Jr. com as Cacotícias.

Caco: Você que está aí, sentado, comendo salgadinho ao invés de aproveitar o lindo sol lá fora (mentira porque por aqui tá chovendo x_x)… Em todo caso, indico um jogo muito legal, o…

Bible Fight. Católicos ou religiosos fervorosos, corram ou simplesmente nem cliquem ali. Um jogo um tanto herege (o que você espera ao jogar, por exemplo, com Jesus e enfrentar Eva?). Mas é sensacional: os gráficos me agradaram e tem uma boa jogabilidade. Treine muito e prepare-se para enfrentar o Todo-Poderoso, um velhinho um tanto bombado.

Em tempo: Eu até queria comentar sobre ontem 08/08 e a grande festa de Pequim, mas acho que já existem 1902434 anos-luz de artigos espalhados pela net sobre isso…

Hebe, a sua hora chegou.

Todos nós sabemos que a nossa jovem Dercy partiu desta para uma melhor. Provavelmente um lugar onde ela poderá falar palavrões, q-
Estive pensando em uma lista de pessoas das quais já está mais do que na hora de também partir desta. Tais como; Glória Maria, Amy WInehouse (é a próxima, e tenho dito), Hebe (também é a próxima), Ana Maria Braga, Caçulinha, Lombardi, Russo, Silvio Santos, etc.
Sem contar com as várias piadas que já sairam na internet sobre isso, né. Mas não gente, não estou fazendo brincadeiras da morte alheia. Ok, eu estou. Mas é que depois de 103 anos (e não 101, como tem por aí) estava na hora, né. .-.
Eu só fico imaginando as coisas que ela falaria ao ir para o purgatório qqq-

vale lembrar que fiz esse post sobre pressão!