Coço aqui, tomo um chá…

… e não faço nada mais. É a ciência da preguiça, a mãe de todos os vícios. Não que eu seja viciado em algo… só sou viciado no ócio. Me canso do nada – aí me deito mais um pouco. E agora, com vocês, as Rapidinhas, parte 3!

• Em São Paulo, no parque do Ibirapuera, tá ocorrendo uma expoição de Einsten. Talvez seja interessante, já que dizem que lá mostram coisas mais legais que um simples mostrar de língua. Vá logo, pois o fim da exposição, em 14/12, já tá aí.
• Tô afim de ler “O Lobo Mau no Divã”, de Laura James – ela analisa os problemas mentais de personagens e diz, por exemplo, que o ursinho Pooh tem transtorno de atenção. Alguém compra e me dá?
• Me lembrem (ou lembrem-me, na norma padrão…): Eu já escrevi sobre o bom-humor?
• E tem gente que leva a sério demais certas coisas, como o post da Iza. Alguns não entendem o que é sarcasmo – e ainda perguntam se é transmissível sexualmente.
• Queria atualizar o blog antes, mas é como eu disse: a minha religião, a procrastinação, não me permitiu.
• Esse post está me cansando. Vocês não podem ver, mas escrever isso já me deixou com cara de guerreiro vietnamita.
• “Mulher, você me contesta… Mas fica linda com um chifre na testa!”
• Falando em chifrar mulheres, existem muitas pessoas com o pé na cova – e não seria trabalho nenhum empurrar o resto.
• Valorize sua canela – parte do corpo muito melhor que olho de coruja para encontrar móveis no escuro.
• Comandos em ação! Saída pela direita! (onde está o botão de “publicar”. E aqui encerro).

E, nas Cacotícias – O Bacana do Fim de Mês, temos o incrível… Dragonfly, uma libélula de controle remoto, que voa como um inseto de verdade (me admiraria se fosse uma libélula que cavasse como um tatu). E cuidado para não esmagar o seu.

"COISAS PARA FAZER: Montar uma lista". Embaixo: "Você vai se sentir produtivo antes mesmo de começar a procrastinar"

E agora mesmo vou me deitar e procrastinar mais um pouco.

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Um pequeno P.S: Um professor, hoje, nos ensinou em sala umas brincadeiras legais. Uma delas é o Transforma – um verdadeiro deleite para quem gosta de encenações e teatros (como eu, que adoro fazer teatros, principalmente de comédia… lógico).

Rapidinho, mas ordinário!

Leitoras e leitores, por favor não me matem por fazer mais uma seção de Rapidinhas, algo como “Curto e Grosso, parte 2″.

Na verdade, eu estava um pouco ocioso esses dias (daí a origem da falta de atualização ontem). Ora, mente ociosa é uma oficina criativa e tanto, não? (Hm, belo eufemismo). Bom, agora não posso contar o que realmente quero, mas tenham certeza que daqui umas semanas eu conto. Sim, vocês entenderam o por quê. Além disso, quer coisa melhor pra ocupar a mente feminina que um papel onde na frente e no verso está escrito “vire”, o que a menterá ocupada por horas virando o bendito papel uma dúvida suspensa no ar?

Agora, o nosso top de… Alguns tópicos, rere.

• Primeiro, um agradecimento. Obrigado, fãs de RBD, vocês são a farinha do Bolo de Confusão. É, vocês engordam nossas estatísticas e deixam os comentários com ares de discussões apimentadas.
• Aqui está um verdadeiro verão. Como não tem praia aqui, só se vê pessoas em lajes e fundos de quintal pegando um câncer de pele sol.
• Por que existem nós tão complicados em embalagens de pão, por exemplo? Pro pão não fugir? Não pode-se apenas dobrar a embalagem? Como se nós ridículos impedissem germes microscópicos de entrarem no pão.
• Aproveitando o teórico calor, cuidado ao comprar as roupas de banho: pode ser tão pequena que pode parecer um preservativo e você sentirá o vento bater em lugares que você nem sabe que existe.
• Artigo mais verão que esse só tatuando um sol na bunda do Caquinho. (Tá, iremos poupa-lo disso. Mesmo porque, ainda não sabemos de vidro tem bunda).
• Alguns indivíduos utilizam de seu dedo do meio como forma de ofensa visual. Não sei como. E pra que, pra dizer que tem dedo?
• Telefones de madrugada ou são engano ou são urgências.
• Jamais abrace muito forte uma mulher querendo urinar, ou ela vai acabar pingando igual a um conta- gotas.

Souberam? Cortei o cabelo. Ficou bom….

Chapolin ao ver o que arranjei pra minha cabeça... Literalmente.

… ou não.

Curto e grosso!

Hoje aqui no HEC estamos com uma promoção incrível. É simples: primeiro você lê o blog, comenta no artigo e você estará instantaneamente concorrendo à uma viagem para qualquer lugar do mundo*.

E para isso, que tal uma seção de rapidinhas entediantes leves e que tentam ser engraçadas? Acompanhe e delicie-se rapidamente:

• Sorte de hoje: Vá ao dentista. Enquanto você está na sala de espera, encontrará resvistas até de chimpanzés chilenos. E sempre haverá uma revista de mulher com uma matéria sobre o corpo – ou seja, foto de bundas e afins.

• E hoje li a agrenda de minha priminha de 6 anos, que está no 1º Ano (de acordo com a nova regra escolar, eu acho… gente, ainda não me habituei). Um recadinho na agenda: “hoje fizemos uma provinha super-divertida!” Fui ver e era sobre português e matemática. Hem?? Desde cedo aprendendo subliminarmente o sentido de “paradoxo”.

• Uma desculpa esfarrapada que ouvi de uma namorada defendendo o namorado, onde ambos não queriam tomar uma bebida horrível. Ela disse “não, é que o pH da saliva do João é muito ácido. Quando eu beijo ele parece que eu to chupando um limão”.

• Mais uma de Maria, a empregada de meu tio, no primeiro de Abril deste ano. Eu já comentei que adoro ela? Maria: Alô, Clotilde? É a Maria… Tudo bem? Eu tô bem sim. Olha eu quero falar uma coisa que já não aguento mais guardar comigo, já que eu gosto muito ducê. Tu tá sentada?  É… Então… Eu sô amante du teu marido faz uns 5 anos. Não Clô, essas coisas acontecem… Não, eu não sou. Entenda. Vai me bater é? Tá tudo bem… Vamos na recepção… Eu já disse que eu não sou isso… Tá bem… Tá ok… Não minha mãe não é não. PRESTA ATENÇÃO, MULHER! Isso é primeiro de abril sua boba! hahaha! Depois a gente cunversa.

• Estávamos (na verdade eles estavam, porque eu nem prestava atenção na conversa) falando sobre roupas, moda, aquela viadagem coisa toda. Eu, como péssimo entendedor disso tudo, mandei para sacanear: “pois esta é uma camisa muito chique, bordada a mão por uma comunidade européia de freiras cegas”. Perguntaram, então: “As freiras cegas bordam?”, e repondi: “terrivelmente mal. Um desenho aqui, outro ali, uma tragédia”.

Eu tinha que dar um desfecho engraçado, mas como ficou o maior climão (fenômeno que atinge muita gente e tira toda e qualquer possibilidade de divertimento), fico por aqui.

Flora morrendo de rir com esse artigo

Antes que eu me esqueça… A promoção funciona assim: assim que você comentar, (isso, vá lá, comente e SÓ DEPOIS venha terminar de ler isso. Ok? Já comentou? PARE DE LER E VÁ COMENTAR LOGO, CAZZO). Pronto. Comentou? Pois bem. Logo após isso, daqui 3 dias você vai ao aeroporto, compre suas passagens sozinho(a), porque aqui não temos condição nem de ter um domínio próprio, quanto mais te pagar uma viagem. hahaha.

adivinhe quem vem para nadar!

Era um dia frio, estávamos num bom lugar para ler um livro. Meu pensamento estava só em você. Tá, mentira, não era nada disso. Tava aquele calor infernal típico dos sábados, o povo subindo e descendo a rua, aquela sudorese fétida. Eu acordei mais cedo porque precisava comprar umas coisas e, coincidentemente, topei na rua com a -oh!- Bruna. Hm, ok, seria muita coincidência topar com ela na rua. A gente tava no mercado fazendo nada.

Sugeri que fizéssemos algo normal, e tive apoio da Bruna, que achou ótimo. Quando disse “vamos ao clube”, ela brochou em “ao clube não!”. Droga! Afinal, que custava?

Sabe quando uma pessoa não tá querendo ir a um lugar mas vai assim mesmo e era melhor não ir porque acaba estragando o prazer de quem tá indo porque quer? Pois é.

Mas nisso acabamos chamando mais algumas outras pessoas. Alguns até muito anti-sociais “gente eu odeio esses gordos de sunga apertada“. P.s: eu não disse isso, foram eles. E, como é de conhecimento geral, mulher é um bicho confuso, competitivo, vingativo, criticador e observador. Não necessariamente nessa mesma ordem.

“bom, eu até tenho umas estrias… gordurinhas…”, dizia uma ao olhar para uma senhora porpeta bem nutrida. “Deviam proibir algumas pessoas de virem ao clube, porque até assustam as crianças”. Com aquele clube apinhado de gente, a distinta nem ouviu. Some isso aos comentários aleatórios sutis como os da Tai “credo! cabelo mal cortado, barrigudo e cheio de perebas”.

Tudo normal até eu cair no lava-pé do clube. (gente? existe coisa mais nojenta? uma água morna na qual 500 pessoas passaram, e num espaço delicadamente calculado para que ninguém pule. eu não respeitei isso e tentei pular). E nesses casos deve-se agir normalmente, pois qualquer incidente pode tornar a situação algo extremamente constrangedor.

Mais uma regra básica: se você for homem, jamais elogie uma garota de biquíni que já te olhou com aquela cara de “ih esse não presta”. Diga algo e, pronto, você acaba de confirmar que não vale nada. Portanto, o lance é ficar do lado da escadinha, quando as mulheres saem e seus biquinis também. Mentira, isso é coisa de velho potencialmente tarado. (isso eu escrevi baseado nas sábias palavras de Tai, que olhou para mim e disse: “pois é, a saída da piscina é crucial, pois podem descobrir que faz algumas semanas que você não se depila”. (atente para o você, como se eu fizesse isso).

Outro dia, quem sabe eu não continue a Saga do Clube, com todos os acontecimentos, um por um e detalhados?

Torçam para eu me inspirar assim de novo para o próximo artigo.

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Só um P.S: viram? membra nova. É a Bruna, a nova componente desse blog e, decididamente, a última a entrar. Ou não. Argh, agora sou o unico homem com essas tresloucadas. Viu? Pulamos do humor para o sério com o post dela.

Psicina de plástico pobre que mais parece um pote de creme facial.