… e não faço nada mais. É a ciência da preguiça, a mãe de todos os vícios. Não que eu seja viciado em algo… só sou viciado no ócio. Me canso do nada – aí me deito mais um pouco. E agora, com vocês, as Rapidinhas, parte 3!
Em São Paulo, no parque do Ibirapuera, tá ocorrendo uma expoição de Einsten. Talvez seja interessante, já que dizem que lá mostram coisas mais legais que um simples mostrar de língua. Vá logo, pois o fim da exposição, em 14/12, já tá aí.
Tô afim de ler “O Lobo Mau no Divã”, de Laura James – ela analisa os problemas mentais de personagens e diz, por exemplo, que o ursinho Pooh tem transtorno de atenção. Alguém compra e me dá?
Me lembrem (ou lembrem-me, na norma padrão…): Eu já escrevi sobre o bom-humor?
E tem gente que leva a sério demais certas coisas, como o post da Iza. Alguns não entendem o que é sarcasmo – e ainda perguntam se é transmissível sexualmente.
Queria atualizar o blog antes, mas é como eu disse: a minha religião, a procrastinação, não me permitiu.
Esse post está me cansando. Vocês não podem ver, mas escrever isso já me deixou com cara de guerreiro vietnamita.
“Mulher, você me contesta… Mas fica linda com um chifre na testa!”
Falando em chifrar mulheres, existem muitas pessoas com o pé na cova – e não seria trabalho nenhum empurrar o resto.
Valorize sua canela – parte do corpo muito melhor que olho de coruja para encontrar móveis no escuro.
Comandos em ação! Saída pela direita! (onde está o botão de “publicar”. E aqui encerro).
E, nas Cacotícias – O Bacana do Fim de Mês, temos o incrível… Dragonfly, uma libélula de controle remoto, que voa como um inseto de verdade (me admiraria se fosse uma libélula que cavasse como um tatu). E cuidado para não esmagar o seu.
"COISAS PARA FAZER: Montar uma lista". Embaixo: "Você vai se sentir produtivo antes mesmo de começar a procrastinar"
E agora mesmo vou me deitar e procrastinar mais um pouco.
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Um pequeno P.S: Um professor, hoje, nos ensinou em sala umas brincadeiras legais. Uma delas é o Transforma – um verdadeiro deleite para quem gosta de encenações e teatros (como eu, que adoro fazer teatros, principalmente de comédia… lógico).
Eu sei que parece um quadro do Fantástico, mas aqui temos mais um capítulo da série Amargo Ser Humano, com suas controvérsias estúpidas. Esse aqui é baseado numa crônica de Veríssimo, chamado “Fobias”
Eu li a crônica e logo lembrei dela ao ouvir uma conversa, de um homem elogiando o mato. Eu acho engraçado aqueles que defendem o bucólico e entopem de elogios o retorno ao primitivo, pois eles não lembram do pior de todos os detalhes: os insetos. Essa comunidade defende, animada, o sabor doce que é dormir no chão, contar histórias com todos ao redor de uma fogueira feita a mão, fazer necessidades atrás do arbusto. HEM? Há tempos que temos um artigo para essa finalidade. Ô gente, gerações se sacrificaram para a evolução humana, para não precisarmos mais do arbustinho. E vai o ingrato usar justamente o abominável.
Na sequência dos horrores, a ingratidão só cresce. “É um paraíso, a casa da praia. Não há civilização por perto. Não há cidades, carros, prédios, supermecados…” Que lindo! Em outras palavras, não teremos nada digno de século XXI, um remédio, fósforos, artigos básicos… “É, mas a gente dorme ouvindo o mar”. O mar e uma horda de insetos loucos para entrar na casa (que provavelmente é de madeira, infestada de cupins e caindo de velha). Animais de todos os tipos querendo fazer de você uma janta. E o antibiótico mais acessível está a 200 quilômetros. Eu não. Fico na cidade. Se você quer o campo, vá pastar – literalmente.
A delícia que é o campo.
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Só um p.s fora do contexto: Voltamos ao HEC original (este aqui, do WP). Fora isso, uma das frases usadas nas buscas para chegar até aqui foi: “cenas picantes de canápolis mg“. É, Tai, a putaria tá rolando solta na cidade que você sempre vai e você aí, perdendo tempo.
Deixando de lado debates sérios sobre desabrigados com frio, vamos ao artigo egocêntrico.
O frio é mais uma prova que algumas coisas não fazem sentido. Porque sempre tem aquele cidadão que diz: “Puxa, adoro curtir o frio” – baseado nisso, ele deveria ficar em frente à geladeira, tomar banho gelado no frio ou qualquer ato de masoquismo semelhante. Mas não; o infeliz, no mínimo, gosta do calor. Eu provo: quando estiver aquele frio de -273ºC, ele vai estar sentado confortavelmente na frente de uma lareira ou simplesmente coberto com 273 cobertores. E ele ainda diz que ama o frio.
Quem ama o frio é controverso. Primeiro: A pessoa provavelmente não gostará dessa sensação. Segundo: Quando o inverno ou qualquer frio chegar, não se esquente.
Além disso, qualquer animal - literalmente! – sabe que o frio é ruim. As aves, por exemplo, migram do frio para o calor. Fora isso, não existe máquina que tenha “bateria fria”, mas sim “bateria solar”, bem como plantas precisam de sol (fonte de calor!) para viver. Mais um ponto para o calor.
Mas respeito o gosto de cada um. Se você gosta do frio, enfie sua cabeça no freezer tudo bem. E se você realmente curte os atos insanos que eu citei nesse artigo, eu te dou uma viagem com tudo pago para Campos do Jordão no pior frio de todos os tempos.
Bom, aqui encerro minhas críticas à amarga sensação de frio. (Apesar de achar que esse artigo saiu crítico demais, com pontuações demais, sério demais e frio demais). Na verdade, eu parei aqui por falta de criatividade, uma vez que um lado do meu cérebro congelou junto com meus dedos e, jntuo com mniha corodneação mtoora, mniha ciratvidade foi pro epsaço.
Típico amante (controverso) do frio. E ignorem o cretino intrometido ali atrás.
Bom, este post é curto – ou como diria Chaves: feio, forte e formal – e apenas informativo.
Então, quero explicar o por quê da falta de atualização no blog. Acontece que estamos extremamente ocupados – mas é investindo no próprio blog. Sim, pois arranjamos um hostee e estamos praticamente fazendo um novo site. Mas, diga-se de passagem, o nome continua o mesmo – além das postagen antigas.
O que muda: o layout do site e o link de acesso. Só não passo o novo link ainda pois a coisa toda ainda está muito rude, está feia. Mas em breve voltaremos com atualizações!
Ah… eu não resisto!
Pessoas felizes ao saber que virá um site novo e bonito. Ignorem as camisas do Zezé di Camargo e Luciano, por favor.
Estava tudo muito bom, mesmo o Brasil ganhando algumas medalhas de bronze até assistir a palhaçada do jogo com a Argetina. E eu ouvia uns ramelentos na rua dizendo: AI, COMPREI 6 KG DE CARNE E UMA CAIXA DE CERVEJA PRA ASSTIR O JOGO…O BRASIL VAI GANHAR E EU VOU SAIR CORRENDO PELADO PELA RUA.
Não, depois desse jogo, a coisa desandou de vez.
Algumas gazelas saltitantes e felizes no meio da quadra tentando correr atrás das bolas ( literalmente ) e por não ter conseguinho uma medalha de ouro, ficam chorando. Aquilo foi falta de uma boa pica entre as pernas deles. É que a verdade, todos nós ja sabemos: Brasil só vai pra frente com orgia, droga e dinheiro. Se não tivesse nada disso envolvendo a oferta para os atletas, não haveria pessoa disputando lá do outro lado do mundo, aliás…até haveria, mas seria aquele esquema: Brasil vai á Pequim assim como vai a praia: só pra pegar um bronze.
Agora, eles chegarão aqui no Brasil com um trauma psicológico por não ter conseguido tantas medalhas de ouro que terão que ir em uma psiquiatra fazer tratamento…Pode haver várias seções, mas só vai funcionar quando a Dr. virar e dizer: enfia a medalha no cu para tambar o buraco.
Hoje aqui no HEC estamos com uma promoção incrível. É simples: primeiro você lê o blog, comenta no artigo e você estará instantaneamente concorrendo à uma viagem para qualquer lugar do mundo*.
E para isso, que tal uma seção de rapidinhas entediantes leves e que tentam ser engraçadas? Acompanhe e delicie-se rapidamente:
Sorte de hoje: Vá ao dentista. Enquanto você está na sala de espera, encontrará resvistas até de chimpanzés chilenos. E sempre haverá uma revista de mulher com uma matéria sobre o corpo – ou seja, foto de bundas e afins.
E hoje li a agrenda de minha priminha de 6 anos, que está no 1º Ano (de acordo com a nova regra escolar, eu acho… gente, ainda não me habituei). Um recadinho na agenda: “hoje fizemos uma provinha super-divertida!” Fui ver e era sobre português e matemática. Hem?? Desde cedo aprendendo subliminarmente o sentido de “paradoxo”.
Uma desculpa esfarrapada que ouvi de uma namorada defendendo o namorado, onde ambos não queriam tomar uma bebida horrível. Ela disse “não, é que o pH da saliva do João é muito ácido. Quando eu beijo ele parece que eu to chupando um limão”.
Mais uma de Maria, a empregada de meu tio, no primeiro de Abril deste ano. Eu já comentei que adoro ela? Maria: Alô, Clotilde? É a Maria… Tudo bem? Eu tô bem sim. Olha eu quero falar uma coisa que já não aguento mais guardar comigo, já que eu gosto muito ducê. Tu tá sentada? É… Então… Eu sô amante du teu marido faz uns 5 anos. Não Clô, essas coisas acontecem… Não, eu não sou. Entenda. Vai me bater é? Tá tudo bem… Vamos na recepção… Eu já disse que eu não sou isso… Tá bem… Tá ok… Não minha mãe não é não. PRESTA ATENÇÃO, MULHER! Isso é primeiro de abril sua boba! hahaha! Depois a gente cunversa.
Estávamos (na verdade eles estavam, porque eu nem prestava atenção na conversa) falando sobre roupas, moda, aquela viadagem coisa toda. Eu, como péssimo entendedor disso tudo, mandei para sacanear: “pois esta é uma camisa muito chique, bordada a mão por uma comunidade européia de freiras cegas”. Perguntaram, então: “As freiras cegas bordam?”, e repondi: “terrivelmente mal. Um desenho aqui, outro ali, uma tragédia”.
Eu tinha que dar um desfecho engraçado, mas como ficou o maior climão (fenômeno que atinge muita gente e tira toda e qualquer possibilidade de divertimento), fico por aqui.
Flora morrendo de rir com esse artigo
Antes que eu me esqueça… A promoção funciona assim: assim que você comentar, (isso, vá lá, comente e SÓ DEPOIS venha terminar de ler isso. Ok? Já comentou? PARE DE LER E VÁ COMENTAR LOGO, CAZZO). Pronto. Comentou? Pois bem. Logo após isso, daqui 3 dias você vai ao aeroporto, compre suas passagens sozinho(a), porque aqui não temos condição nem de ter um domínio próprio, quanto mais te pagar uma viagem. hahaha.
Então, demorei uma hora para decidir o que postar, procurei, procurei e procurei e acabei por… NADA. É colega, é foda ter que arrumar algo pra postar de 4 em 4 dias, ainda mais se sua vida for tipo a minha assim, escola, comer, dormir, estudar e dormir (eu juro que faço só isso, JURO). Gosto de me guardar para ocasiões especiais, porque fazer muito esforço não é o meu forte. Ok, desse jeito vai parecer que eu tenho 80 quilos, uso óculos (é, mas eu uso rere), aparelho… Tá chega.
Essa semana eu estava observando como as pessoas são estranhas né, porque tipo, eu estava participando de um concurso da escola (de leitura, que loser!) ai eu resolvi desisti na hora lá, porque GENTE algumas pessoas estavam me pressionando, e juntando meu excesso de vergonha não teria como eu continuar com aquilo… Enfim, a moral da história é que só por causa disso, vieram 130192819827389231 pessoas me perguntar porque eu desisti. Eram pessoas que eu mal sabia que existiam, muito menos o nome, porque como você deve ter imaginado, eu não sou muito “entrosada” com meus coleguinhas/filhos da…OIE, logo, não conheço quase ninguém, afinal, a maioria dos meus colegas são cansativos (brimks amiguinhos, mas boa parte sim ), e dane-se se lerem isso!
Bem, outra coisa que eu não pude entender foi uma pichação que eu vi no muro de uma casa hoje… cara, tava escrito: “simplesmente rosa!” e o muro era rosa, mas eu não saquei qual era a do cara/da cara que pichou. Quem sabe o dono da casa era daltônico e alguém teve a brilhante idéia de curtir com a cara dele, pela doença, (ta viajei) sei lá, achei bizarro. Eu queria ter tirado uma foto, mas achei que seria muito cansativo, então não me dei ao luxo.
País de seriedade, respeito, confiança, e colocando os temas culturais acima de qualquer coisa…Não, não é o Brasil!
A situação mais crítica desses últimos tempos é a fase da música, que vem expandindo novos horizontes, mas esquece de levar junto uma boa qualidade, qualquer coisa que seja prestativo.
Nosso povo, por ser bem eclético, gosta de ouvir quase tudo e alguns estilos vem dominando bruscamente, como é o caso do funk. As letras, de péssima qualidade, fazem deixar na sua cabeça algo bem claro como uma coisa comum do cotidiano: FAZER SEXO É A MELHOR FONTE DE ALEGRIA!
O melhor da música não se encontra em letras obcenas, somente sobre amor, lamentação…Mas com toda a certeza do mundo, Gilberto Gil, faz menos sucesso que o Mc creu. Porque? Eu não sei dizer.
Um ente familiar que faz pedagogia estava na sua escolinha cuidado das crianças quando chega um pai com seu filho de 3 anos, ouvindo a musica da Tati quebra-barraco – dako é bom…Até aí, tudo QUASE bem, mas durante a aula o menino viu uma colega deitada e deu um tapa na bunda dela e disse SUA CACHORRA SAFADA!
As músicas possuem uma forte influência sobre nós. Afinal, o que te faz pensar, refletir sobre a vida, parar pra pensar e dizer “Aquela música me faz bem” quando se ouve ADO AADO, CADA UM NO SEU QUADRADO?
Enfim, o que eu quero que vocês vejam, é o lado crítico da música, o lado bom e o lado ruim dos mais variados estilos, e tenham em mente o que será bom para seu filho ouvir, ou o que é produtivo para os momentos da vida.
Escrito por Rafael 
Escrito por Rafael 
Escrito por Rafael 
), e dane-se se lerem isso!
