… e não faço nada mais. É a ciência da preguiça, a mãe de todos os vícios. Não que eu seja viciado em algo… só sou viciado no ócio. Me canso do nada – aí me deito mais um pouco. E agora, com vocês, as Rapidinhas, parte 3!
Em São Paulo, no parque do Ibirapuera, tá ocorrendo uma expoição de Einsten. Talvez seja interessante, já que dizem que lá mostram coisas mais legais que um simples mostrar de língua. Vá logo, pois o fim da exposição, em 14/12, já tá aí.
Tô afim de ler “O Lobo Mau no Divã”, de Laura James – ela analisa os problemas mentais de personagens e diz, por exemplo, que o ursinho Pooh tem transtorno de atenção. Alguém compra e me dá?
Me lembrem (ou lembrem-me, na norma padrão…): Eu já escrevi sobre o bom-humor?
E tem gente que leva a sério demais certas coisas, como o post da Iza. Alguns não entendem o que é sarcasmo – e ainda perguntam se é transmissível sexualmente.
Queria atualizar o blog antes, mas é como eu disse: a minha religião, a procrastinação, não me permitiu.
Esse post está me cansando. Vocês não podem ver, mas escrever isso já me deixou com cara de guerreiro vietnamita.
“Mulher, você me contesta… Mas fica linda com um chifre na testa!”
Falando em chifrar mulheres, existem muitas pessoas com o pé na cova – e não seria trabalho nenhum empurrar o resto.
Valorize sua canela – parte do corpo muito melhor que olho de coruja para encontrar móveis no escuro.
Comandos em ação! Saída pela direita! (onde está o botão de “publicar”. E aqui encerro).
E, nas Cacotícias – O Bacana do Fim de Mês, temos o incrível… Dragonfly, uma libélula de controle remoto, que voa como um inseto de verdade (me admiraria se fosse uma libélula que cavasse como um tatu). E cuidado para não esmagar o seu.
"COISAS PARA FAZER: Montar uma lista". Embaixo: "Você vai se sentir produtivo antes mesmo de começar a procrastinar"
E agora mesmo vou me deitar e procrastinar mais um pouco.
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Um pequeno P.S: Um professor, hoje, nos ensinou em sala umas brincadeiras legais. Uma delas é o Transforma – um verdadeiro deleite para quem gosta de encenações e teatros (como eu, que adoro fazer teatros, principalmente de comédia… lógico).
Eu sei que parece um quadro do Fantástico, mas aqui temos mais um capítulo da série Amargo Ser Humano, com suas controvérsias estúpidas. Esse aqui é baseado numa crônica de Veríssimo, chamado “Fobias”
Eu li a crônica e logo lembrei dela ao ouvir uma conversa, de um homem elogiando o mato. Eu acho engraçado aqueles que defendem o bucólico e entopem de elogios o retorno ao primitivo, pois eles não lembram do pior de todos os detalhes: os insetos. Essa comunidade defende, animada, o sabor doce que é dormir no chão, contar histórias com todos ao redor de uma fogueira feita a mão, fazer necessidades atrás do arbusto. HEM? Há tempos que temos um artigo para essa finalidade. Ô gente, gerações se sacrificaram para a evolução humana, para não precisarmos mais do arbustinho. E vai o ingrato usar justamente o abominável.
Na sequência dos horrores, a ingratidão só cresce. “É um paraíso, a casa da praia. Não há civilização por perto. Não há cidades, carros, prédios, supermecados…” Que lindo! Em outras palavras, não teremos nada digno de século XXI, um remédio, fósforos, artigos básicos… “É, mas a gente dorme ouvindo o mar”. O mar e uma horda de insetos loucos para entrar na casa (que provavelmente é de madeira, infestada de cupins e caindo de velha). Animais de todos os tipos querendo fazer de você uma janta. E o antibiótico mais acessível está a 200 quilômetros. Eu não. Fico na cidade. Se você quer o campo, vá pastar – literalmente.
A delícia que é o campo.
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Só um p.s fora do contexto: Voltamos ao HEC original (este aqui, do WP). Fora isso, uma das frases usadas nas buscas para chegar até aqui foi: “cenas picantes de canápolis mg“. É, Tai, a putaria tá rolando solta na cidade que você sempre vai e você aí, perdendo tempo.
Deixando de lado debates sérios sobre desabrigados com frio, vamos ao artigo egocêntrico.
O frio é mais uma prova que algumas coisas não fazem sentido. Porque sempre tem aquele cidadão que diz: “Puxa, adoro curtir o frio” – baseado nisso, ele deveria ficar em frente à geladeira, tomar banho gelado no frio ou qualquer ato de masoquismo semelhante. Mas não; o infeliz, no mínimo, gosta do calor. Eu provo: quando estiver aquele frio de -273ºC, ele vai estar sentado confortavelmente na frente de uma lareira ou simplesmente coberto com 273 cobertores. E ele ainda diz que ama o frio.
Quem ama o frio é controverso. Primeiro: A pessoa provavelmente não gostará dessa sensação. Segundo: Quando o inverno ou qualquer frio chegar, não se esquente.
Além disso, qualquer animal - literalmente! – sabe que o frio é ruim. As aves, por exemplo, migram do frio para o calor. Fora isso, não existe máquina que tenha “bateria fria”, mas sim “bateria solar”, bem como plantas precisam de sol (fonte de calor!) para viver. Mais um ponto para o calor.
Mas respeito o gosto de cada um. Se você gosta do frio, enfie sua cabeça no freezer tudo bem. E se você realmente curte os atos insanos que eu citei nesse artigo, eu te dou uma viagem com tudo pago para Campos do Jordão no pior frio de todos os tempos.
Bom, aqui encerro minhas críticas à amarga sensação de frio. (Apesar de achar que esse artigo saiu crítico demais, com pontuações demais, sério demais e frio demais). Na verdade, eu parei aqui por falta de criatividade, uma vez que um lado do meu cérebro congelou junto com meus dedos e, jntuo com mniha corodneação mtoora, mniha ciratvidade foi pro epsaço.
Típico amante (controverso) do frio. E ignorem o cretino intrometido ali atrás.
Bom, este post é curto – ou como diria Chaves: feio, forte e formal – e apenas informativo.
Então, quero explicar o por quê da falta de atualização no blog. Acontece que estamos extremamente ocupados – mas é investindo no próprio blog. Sim, pois arranjamos um hostee e estamos praticamente fazendo um novo site. Mas, diga-se de passagem, o nome continua o mesmo – além das postagen antigas.
O que muda: o layout do site e o link de acesso. Só não passo o novo link ainda pois a coisa toda ainda está muito rude, está feia. Mas em breve voltaremos com atualizações!
Ah… eu não resisto!
Pessoas felizes ao saber que virá um site novo e bonito. Ignorem as camisas do Zezé di Camargo e Luciano, por favor.
Bem jovens, este é o 30º artigo do blog rere, gritem de alegria (ou não) por ainda estarmos escrevendo nessa porcaria aqui. A Iza recebeu 105 visitas no post do rbd (rbd, hunf), DÁ-LHE IZA! Agora vamos colocar rbd luto, rbd te amo, volte rbd, rbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdS2S2S2S2S2S2S2S2S3 todo dia nas tags, MUHAWWAHWHAHA! Isso nos trás lucros, sabia? (tipo, as pessoas nos xingam e somos apedrejados na rua) Ah, e tivemos 1000 visitas ontem. CHEGA, isso tá muito: “Sou iniciante e me contento com pouco rere”.
Então, estou com medo do dia de amanhã… A minha diretora tem uma caixa de giz de cera enorme (isso é bizarro) e emprestou para nossa classe para fazermos um trabalho, dizendo em seguida: “Não quebrem nenhum heheheehehhehehehehehhe”. Fazendo o trabalho, eu quebrei SEIS, sim gente, SEIS. Desejo profundamente que ela não veja minhas impressões digitais nos mil pedaços espalhados pela caixa quebrados por mim, porque sabe, ela provavelmente falará gritando comigo enquanto cospe na minha cara: “VOCÊ NÃO SABE USAR NÃO? VOCÊ TEM PARKINSON OU ALGO DO TIPO?” rere
tipo assim, só que 20000 litros a mais de baba.
Mas bom mesmo foi quarta-feira ela dizendo: “Os homens parece que não usam a cabeça, só a cabeça de baixo”. Não estou de brincadeira, ela realmente falou isso. Não, mas sério, o bom de tudo isso é que eu divulgo esse blog e algumas pessoas com quem eu estudo lêem isso, ou seja, eu mesma queimo meu filme.
Solteiras, casadas, viúvas, sepradas, não assumidas, lésbicas, bissexuais, e homens, de fato. Encontrei a solução para os problemas de vocês. O Seven Gods. São homens que nos dias da semana, são pessoas (chamadas) de normais, com trabalho de pessoas normais. Vivem uma vida como a de vários brasileiros de classe média-baixa. Mas enfim, estes homens (chamados) de normais, em seus fins de semana, viram garçons dançarinos que se passam por Deuses Gregros (!!!!). Eles estão disponíveis para satisfazer os seus desejos mais ocultos (e toscos), mas somente nos finais de semana (é válido lembrar, né).
Deuses te esperando para um crééééu
O ponto alto disso tudo, é que um dos Deuses é o Rafael, isso mesmo, o dono do HEC. Ele é quarto da foto, da esquerda para a direita. Ou o terceiro da direita pra esqeurda. O mais gostoso, é óbvio. E fazendo uma propaganda dele, ele faz programas no meio da semana também, já que ele precisa de dinheiro para comprar um domínio para o HEC. I mean, essa é a desculpa dele. Eu tenho certeza que ele faz programas à mais porque gosta.
Gentem, eu queria lhes dizer algo muito sério.. RBD ACABOU E EU NUNCA FUI TÃO FELIZ. Obrigada, beijos.
Não, agora é sério. Fãs (toscos) revoltados com o fim da banda, peço que vocês aceitem que a banda acabou e não mandem carta ao senhor presidente, se ele não sabe nem o que faz com o nosso país, como poderia fazer algo para uma banda mexicana tão podre? sinceramente.. e aliás, se querem xingar alguém pelo post, xinguem à mim, e não ao blog inteiro. Então, críticas: broccolipunkrock@hotmail.com
É válido lembrar, que a cada xingamento de vocês, aumenta pelo menos um por cento das estastícas do blog. Um beijo no cérebro (MARCO SINTO A SUA FALTA, MEU AMIGO).
Leitoras e leitores, por favor não me matem por fazer mais uma seção de Rapidinhas, algo como “Curto e Grosso, parte 2″.
Na verdade, eu estava um pouco ocioso esses dias (daí a origem da falta de atualização ontem). Ora, mente ociosa é uma oficina criativa e tanto, não? (Hm, belo eufemismo). Bom, agora não posso contar o que realmente quero, mas tenham certeza que daqui umas semanas eu conto. Sim, vocês entenderam o por quê. Além disso, quer coisa melhor pra ocupar a mente feminina que um papel onde na frente e no verso está escrito “vire”, o que a menterá ocupada por horas virando o bendito papel uma dúvida suspensa no ar?
Agora, o nosso top de… Alguns tópicos, rere.
Primeiro, um agradecimento. Obrigado, fãs de RBD, vocês são a farinha do Bolo de Confusão. É, vocês engordam nossas estatísticas e deixam os comentários com ares de discussões apimentadas.
Aqui está um verdadeiro verão. Como não tem praia aqui, só se vê pessoas em lajes e fundos de quintal pegando um câncer de pele sol.
Por que existem nós tão complicados em embalagens de pão, por exemplo? Pro pão não fugir? Não pode-se apenas dobrar a embalagem? Como se nós ridículos impedissem germes microscópicos de entrarem no pão.
Aproveitando o teórico calor, cuidado ao comprar as roupas de banho: pode ser tão pequena que pode parecer um preservativo e você sentirá o vento bater em lugares que você nem sabe que existe.
Artigo mais verão que esse só tatuando um sol na bunda do Caquinho. (Tá, iremos poupa-lo disso. Mesmo porque, ainda não sabemos de vidro tem bunda).
Alguns indivíduos utilizam de seu dedo do meio como forma de ofensa visual. Não sei como. E pra que, pra dizer que tem dedo?
Telefones de madrugada ou são engano ou são urgências.
Jamais abrace muito forte uma mulher querendo urinar, ou ela vai acabar pingando igual a um conta- gotas.
Souberam? Cortei o cabelo. Ficou bom….
Chapolin ao ver o que arranjei pra minha cabeça... Literalmente.
Estava tudo muito bom, mesmo o Brasil ganhando algumas medalhas de bronze até assistir a palhaçada do jogo com a Argetina. E eu ouvia uns ramelentos na rua dizendo: AI, COMPREI 6 KG DE CARNE E UMA CAIXA DE CERVEJA PRA ASSTIR O JOGO…O BRASIL VAI GANHAR E EU VOU SAIR CORRENDO PELADO PELA RUA.
Não, depois desse jogo, a coisa desandou de vez.
Algumas gazelas saltitantes e felizes no meio da quadra tentando correr atrás das bolas ( literalmente ) e por não ter conseguinho uma medalha de ouro, ficam chorando. Aquilo foi falta de uma boa pica entre as pernas deles. É que a verdade, todos nós ja sabemos: Brasil só vai pra frente com orgia, droga e dinheiro. Se não tivesse nada disso envolvendo a oferta para os atletas, não haveria pessoa disputando lá do outro lado do mundo, aliás…até haveria, mas seria aquele esquema: Brasil vai á Pequim assim como vai a praia: só pra pegar um bronze.
Agora, eles chegarão aqui no Brasil com um trauma psicológico por não ter conseguido tantas medalhas de ouro que terão que ir em uma psiquiatra fazer tratamento…Pode haver várias seções, mas só vai funcionar quando a Dr. virar e dizer: enfia a medalha no cu para tambar o buraco.
Escrito por Rafael 
Escrito por Rafael 
Escrito por Rafael 
