HEC is no longer avaible

CESTO VERBAL por favor, mudem seus favoritos. rs

Amargo frio!

Deixando de lado debates sérios sobre desabrigados com frio, vamos ao artigo egocêntrico.

O frio é mais uma prova que algumas coisas não fazem sentido. Porque sempre tem aquele cidadão que diz: “Puxa, adoro curtir o frio” – baseado nisso, ele deveria ficar em frente à geladeira, tomar banho gelado no frio ou qualquer ato de masoquismo semelhante. Mas não; o infeliz, no mínimo, gosta do calor. Eu provo: quando estiver aquele frio de -273ºC, ele vai estar sentado confortavelmente na frente de uma lareira ou simplesmente coberto com 273 cobertores. E ele ainda diz que ama o frio.

Quem ama o frio é controverso. Primeiro: A pessoa provavelmente não gostará dessa sensação. Segundo: Quando o inverno ou qualquer frio chegar, não se esquente.

Além disso, qualquer animal - literalmente! – sabe que o frio é ruim. As aves, por exemplo, migram do frio para o calor. Fora isso, não existe máquina que tenha “bateria fria”, mas sim “bateria solar”, bem como plantas precisam de sol (fonte de calor!) para viver. Mais um ponto para o calor.

Mas respeito o gosto de cada um. Se você gosta do frio, enfie sua cabeça no freezer tudo bem. E se você realmente curte os atos insanos que eu citei nesse artigo, eu te dou uma viagem com tudo pago para Campos do Jordão no pior frio de todos os tempos.

Bom, aqui encerro minhas críticas à amarga sensação de frio. (Apesar de achar que esse artigo saiu crítico demais, com pontuações demais, sério demais e frio demais). Na verdade, eu parei aqui por falta de criatividade, uma vez que um lado do meu cérebro congelou junto com meus dedos e, jntuo com mniha corodneação mtoora, mniha ciratvidade foi pro epsaço.

Típico amante (controverso) do frio. E ignorem o cretino intrometido ali atrás.

A recado dado não se olham os dentes!

Bom, este post é curto – ou como diria Chaves: feio, forte e formal – e apenas informativo.

Então, quero explicar o por quê da falta de atualização no blog. Acontece que estamos extremamente ocupados – mas é investindo no próprio blog. Sim, pois arranjamos um hostee e estamos praticamente fazendo um novo site. Mas, diga-se de passagem, o nome continua o mesmo – além das postagen antigas.

O que muda: o layout do site e o link de acesso. Só não passo o novo link ainda pois a coisa toda ainda está muito rude, está feia. Mas em breve voltaremos com atualizações!

Ah… eu não resisto!

Pessoas felizes ao saber que virá um site novo e bonito. Ignorem as camisas do Zezé di Camargo e Luciano, por favor.

Rapidinho, mas ordinário!

Leitoras e leitores, por favor não me matem por fazer mais uma seção de Rapidinhas, algo como “Curto e Grosso, parte 2″.

Na verdade, eu estava um pouco ocioso esses dias (daí a origem da falta de atualização ontem). Ora, mente ociosa é uma oficina criativa e tanto, não? (Hm, belo eufemismo). Bom, agora não posso contar o que realmente quero, mas tenham certeza que daqui umas semanas eu conto. Sim, vocês entenderam o por quê. Além disso, quer coisa melhor pra ocupar a mente feminina que um papel onde na frente e no verso está escrito “vire”, o que a menterá ocupada por horas virando o bendito papel uma dúvida suspensa no ar?

Agora, o nosso top de… Alguns tópicos, rere.

• Primeiro, um agradecimento. Obrigado, fãs de RBD, vocês são a farinha do Bolo de Confusão. É, vocês engordam nossas estatísticas e deixam os comentários com ares de discussões apimentadas.
• Aqui está um verdadeiro verão. Como não tem praia aqui, só se vê pessoas em lajes e fundos de quintal pegando um câncer de pele sol.
• Por que existem nós tão complicados em embalagens de pão, por exemplo? Pro pão não fugir? Não pode-se apenas dobrar a embalagem? Como se nós ridículos impedissem germes microscópicos de entrarem no pão.
• Aproveitando o teórico calor, cuidado ao comprar as roupas de banho: pode ser tão pequena que pode parecer um preservativo e você sentirá o vento bater em lugares que você nem sabe que existe.
• Artigo mais verão que esse só tatuando um sol na bunda do Caquinho. (Tá, iremos poupa-lo disso. Mesmo porque, ainda não sabemos de vidro tem bunda).
• Alguns indivíduos utilizam de seu dedo do meio como forma de ofensa visual. Não sei como. E pra que, pra dizer que tem dedo?
• Telefones de madrugada ou são engano ou são urgências.
• Jamais abrace muito forte uma mulher querendo urinar, ou ela vai acabar pingando igual a um conta- gotas.

Souberam? Cortei o cabelo. Ficou bom….

Chapolin ao ver o que arranjei pra minha cabeça... Literalmente.

… ou não.

Triste fim de Brasil Olímpico

Estava tudo muito bom, mesmo o Brasil ganhando algumas medalhas de bronze até assistir a palhaçada do jogo com a Argetina. E eu ouvia uns ramelentos na rua dizendo: AI, COMPREI 6 KG DE CARNE E UMA CAIXA DE CERVEJA PRA ASSTIR O JOGO…O BRASIL VAI GANHAR E EU VOU SAIR CORRENDO PELADO PELA RUA.

Não, depois desse jogo, a coisa desandou de vez.

Algumas gazelas saltitantes e felizes no meio da quadra tentando correr atrás das bolas ( literalmente ) e por não ter conseguinho uma medalha de ouro, ficam chorando. Aquilo foi falta de uma boa pica entre as pernas deles. É que a verdade, todos nós ja sabemos: Brasil só vai pra frente com orgia, droga e dinheiro. Se não tivesse nada disso envolvendo a oferta para os atletas, não haveria pessoa disputando lá do outro lado do mundo, aliás…até haveria, mas seria aquele esquema: Brasil vai á Pequim assim como vai a praia: só pra pegar um bronze.

Agora, eles chegarão aqui no Brasil com um trauma psicológico por não ter conseguido tantas medalhas de ouro que terão que ir em uma psiquiatra fazer tratamento…Pode haver várias seções, mas só vai funcionar quando a Dr. virar e dizer: enfia a medalha no cu para tambar o buraco.

Anão processa giganta

A atriz teve a coragem de chamar o seu pequeino ex de ridículo por processá-la por agressão!

“Esse processo é baseado em mentiras de Verne Troyer”, disse Holly Bannon, representante da moça.“Na nossa opinião é uma tentativa de publicidade já que seu recente filme “The Love Guru” foi um fracasso”, completou Holly. Já o advogado de Troyer tem outra versão para a história. “Quando você pega um homem de 81 cm de altura e o joga no chão, machuca”, disse o advogado ao site “TMZ”. Apesar da declaração, a representante de Ranae disse que quem sofreu agressão física e emocional foi a atriz e o cachorro dela. De acordo com o site “US Magazine.com”, Ele batia nos dois depois de beber.A ex-namorada de Verne Troyer foi quem divulgou ao site “TMZ” a fita com cenas “picantes” entre eles. O ator também processa o “TMZ” em US$ 20 milhões (cerca de R$ 32 milhões) por ter divulgado o vídeo.
-Queria dizer para o pequenino que estou do lado dele, e que sei que o judiado foi ele, ok. Senti dózinha ao saber que ele com o seu enorme tamanho foi jogado no chão. MACHUCA, POSHA!
Vamos assinar uma petição para mandarem essa cretina para a prisão

E outra fofoquinha que eu a-d-o-r-e-i foi a da Lily Allen! A cantora pop está de cabelo cor-de-rosa e foi carregada (bêbada, é óbvio) de uma festa!!!

E só mais uma:
Para mim, a Rihanna está espremendo uma espinha no queixo do Chris, mãããs..
E eu ia parar por aqui, mas fuçando, achei uma notícia da LiLo, e como eu a adoro muito, quero postar.

“Se você perceber, desde que Britney começou a usar roupas e se comportar; Paris saiu da cidade e parou de importunar as pessoas, graças a Deus, e desde que Lindsay Lohan “virou gay”, nós não temos muito problemas”, disse William, à “KNBC-TV”.

Enfim, é isso. O meu trabalho nesse blog é postar notíciar fúteis que encontro no meu amado site de fofoca, o Ego. E que segundo o Rafa, já é um órgão daqui do HEC. Obrigada, e Adeus.

hoje tem agulhada? tem sim senhor!

Campanha Faça uma introdução! Deixe a sua introdução para esse artigo no comentário. Por quê? Ora, eu não sei fazer introduções decentes.

Então, mais uma vez, peço minhas sinceras desculpas pelo (péssimo) artigo que fiz dias atrás. Aconteceram umas coisas desagradáveis, minha mente não tava trabalhando muito bem, e aí postei aquela situação mesmo.

Mesmo assim, gostaria de agradecer à todos vocês que visitam o blog, já que o número de acessos vêm crescendo e, mesmo sendo um número pequeno, é expressivo.

Agora, minha gente, é minha vez. É meu dia de postar e, com ele, é minha vez de colocar uma imagem num artigo. Sim, porque só eu até agora não coloquei imagem. Mas isso vem depois.

——————

Após toda essa frescura introdução informativa, vamos ao artigo em si.

Como ninguém sabe, minha tia é acupunturista. A questão é que eu odeio o fato de ter meu corpo perfeito sendo invadido por agulhas famigeradas. Mas, admito, após a tensão toda, o troço é bom. Você sai de lá leve, como quem acaba de defecar sair das nuvens. Não tentem isso em casa, seja com alfinetes, agulhas de costurar da vó, palitos de churrasco. Se puderem, façam a tradicional medicina chinesa. É um espetáculo.

Então, tive que fazer isso tudo entrar na cabeça da Tai (sim, essa mesma, aquela que tem o nome ali do lado e ajuda a escrever nesse blog). Mas ela não aceitava o fato de ter agulhas entrando na pele e ficando lá de boa. E eu, paciente que sou, me propus a explicar tudo mesmo não sabendo nada.

No fim é que ela prefere ficar com suas dores de velha (tadinha, é uma aborígene). Então, como eu não sou padre catequista pra ensinar essa animal, deixei quieto – sem contar que eu perdoei coisas como “mas a agulha entrou no seu crânio? E você está vivo?!”.

Mesmo assim, a experiência foi boa – apesar da cena desmoralizante: você, com seu barrigão pra cima, parecendo aquelas almofadinhas de agulhas que toda caixinha de costura da vovó tem, praticamente sorrindo (ou não) e babando.

Lembrete: Você, homem ou mulher, dê pulos de prazer – literalmente. Hoje, 31 de julho (mas 01 de agosto nesse WordPress bizarro), é dia do… Orgasmo! Chame seu parceiro (não importa qual: de carne e osso, de papel, inflável, etc) e comemorem esse dia tão feliz.

Abaixo, segue a tão esperada primeira-imagem-do-Rafa no Blog.

Gato muito feliz ao fazer acupuntura e morrendo de rir com esse artigo

Um artigo quase profundo!

Como vocês sabem, o blog é meu e da Iza, apesar dela possuir seu próprio (hora do merchandising descarado anúncio: visite-o e seja feliz!). Por isso, não nos confunda. Simples: é só olhar embaixo daquelas informações desnecessárias debaixo do artigo (!).

Sobre o artigo anterior: Iza, chamar a Dercy de jovem é sacanagem. Bia, não saber que ela morreu também é sacanagem… e, falando nisso, passei pelo teu site! (pelo site da Bia, pra quem não captou).

Finalmente, sobre o título desse artigo…

Ninguém perguntou, mas vou falar porque o blog se chama humor em cacos.

Sempre existe uma palavra que gostamos de falar. A minha é caco. Não faz sentido, mas quando fiz esse blog, imediatamente lembrei-me disso. Mas como encaixar ‘caco’ num nome? Desde o começo, sabia que seria algo humorístico.

Vi que caco significa: s. m., qualquer estilhaço, objeto velho, escangalhado e sem valor. Ótimo, todas as definições para minhas piadas. Juntei o útil e óbvio com o agradável: humor em cacos. Ou seja, humor sem grande valor.

Logo, não há uma questão lírica, filosófica, profetizada ou encontrada em livro de auto-ajuda. É só um nome que eu gostei.

(após pensar tanto, estou apenas babando e rindo).

Hora de cortar o assunto!

Enquete:

O recurso de riscar palavras é bom ou não é? (enquete à la Silvio Santos*).

a – bom

b – ruim

Não sei ainda como colocar enquete nessa coisa, por isso respondam nos comentários.

Ah, e a página “Luz, câmera, descrição!”, que fala sobre mim e a Iza, está pronta. Nada muito útil.

* – E vocês que falaram mal do Silvio, vão se ferrar.

Seção Como estragar um artigo inteiro

(Ou seja, tudo ótimo até chegar num fim horrível).

Bom… Dia desses veio um tio meu aqui em casa. Cinquentão, mas viaja muito.

Tio: Mas eu tive problemas dessa vez. Estava eu debaixo da árvore quando várias onças vieram me atacar. Me atraquei, fiquei cara-a-cara…

Primo: NÃO! Você cara-a-cara com a onça e ela disse: “crééu, crééu”!?

Tio: hahaha, não. Onde é que eu tava? Me perdi.

Primo 2: Você estava atracado com ela…

Tio: ah sim, e nós estávamos atracados na cama, aí eu beijei-a toda…

Então ele se tocou, perante o silêncio constrangedor, que mudou da onça para a piranha.