Coço aqui, tomo um chá…

… e não faço nada mais. É a ciência da preguiça, a mãe de todos os vícios. Não que eu seja viciado em algo… só sou viciado no ócio. Me canso do nada – aí me deito mais um pouco. E agora, com vocês, as Rapidinhas, parte 3!

• Em São Paulo, no parque do Ibirapuera, tá ocorrendo uma expoição de Einsten. Talvez seja interessante, já que dizem que lá mostram coisas mais legais que um simples mostrar de língua. Vá logo, pois o fim da exposição, em 14/12, já tá aí.
• Tô afim de ler “O Lobo Mau no Divã”, de Laura James – ela analisa os problemas mentais de personagens e diz, por exemplo, que o ursinho Pooh tem transtorno de atenção. Alguém compra e me dá?
• Me lembrem (ou lembrem-me, na norma padrão…): Eu já escrevi sobre o bom-humor?
• E tem gente que leva a sério demais certas coisas, como o post da Iza. Alguns não entendem o que é sarcasmo – e ainda perguntam se é transmissível sexualmente.
• Queria atualizar o blog antes, mas é como eu disse: a minha religião, a procrastinação, não me permitiu.
• Esse post está me cansando. Vocês não podem ver, mas escrever isso já me deixou com cara de guerreiro vietnamita.
• “Mulher, você me contesta… Mas fica linda com um chifre na testa!”
• Falando em chifrar mulheres, existem muitas pessoas com o pé na cova – e não seria trabalho nenhum empurrar o resto.
• Valorize sua canela – parte do corpo muito melhor que olho de coruja para encontrar móveis no escuro.
• Comandos em ação! Saída pela direita! (onde está o botão de “publicar”. E aqui encerro).

E, nas Cacotícias – O Bacana do Fim de Mês, temos o incrível… Dragonfly, uma libélula de controle remoto, que voa como um inseto de verdade (me admiraria se fosse uma libélula que cavasse como um tatu). E cuidado para não esmagar o seu.

"COISAS PARA FAZER: Montar uma lista". Embaixo: "Você vai se sentir produtivo antes mesmo de começar a procrastinar"

E agora mesmo vou me deitar e procrastinar mais um pouco.

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Um pequeno P.S: Um professor, hoje, nos ensinou em sala umas brincadeiras legais. Uma delas é o Transforma – um verdadeiro deleite para quem gosta de encenações e teatros (como eu, que adoro fazer teatros, principalmente de comédia… lógico).

Amargo bucolismo!

Eu sei que parece um quadro do Fantástico, mas aqui temos mais um capítulo da série Amargo Ser Humano, com suas controvérsias estúpidas. Esse aqui é baseado numa crônica de Veríssimo, chamado “Fobias”

Eu li a crônica e logo lembrei dela ao ouvir uma conversa, de um homem elogiando o mato. Eu acho engraçado aqueles que defendem o bucólico e entopem de elogios o retorno ao primitivo, pois eles não lembram do pior de todos os detalhes: os insetos. Essa comunidade defende, animada, o sabor doce que é dormir no chão, contar histórias com todos ao redor de uma fogueira feita a mão, fazer necessidades atrás do arbusto. HEM? Há tempos que temos um artigo para essa finalidade. Ô gente, gerações se sacrificaram para a evolução humana, para não precisarmos mais do arbustinho. E vai o ingrato usar justamente o abominável.

Na sequência dos horrores, a ingratidão só cresce. “É um paraíso, a casa da praia. Não há civilização por perto. Não há cidades, carros, prédios, supermecados…” Que lindo! Em outras palavras, não teremos nada digno de século XXI, um remédio, fósforos, artigos básicos…  “É, mas a gente dorme ouvindo o mar”. O mar e uma horda de insetos loucos para entrar na casa (que provavelmente é de madeira, infestada de cupins e caindo de velha). Animais de todos os tipos querendo fazer de você uma janta. E o antibiótico mais acessível está a 200 quilômetros. Eu não. Fico na cidade. Se você quer o campo, vá pastar – literalmente.

A delícia que é o campo.

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Só um p.s fora do contexto: Voltamos ao HEC original (este aqui, do WP). Fora isso, uma das frases usadas nas buscas para chegar até aqui foi: “cenas picantes de canápolis mg“. É, Tai, a putaria tá rolando solta na cidade que você sempre vai e você aí, perdendo tempo.

Curto e grosso!

Hoje aqui no HEC estamos com uma promoção incrível. É simples: primeiro você lê o blog, comenta no artigo e você estará instantaneamente concorrendo à uma viagem para qualquer lugar do mundo*.

E para isso, que tal uma seção de rapidinhas entediantes leves e que tentam ser engraçadas? Acompanhe e delicie-se rapidamente:

• Sorte de hoje: Vá ao dentista. Enquanto você está na sala de espera, encontrará resvistas até de chimpanzés chilenos. E sempre haverá uma revista de mulher com uma matéria sobre o corpo – ou seja, foto de bundas e afins.

• E hoje li a agrenda de minha priminha de 6 anos, que está no 1º Ano (de acordo com a nova regra escolar, eu acho… gente, ainda não me habituei). Um recadinho na agenda: “hoje fizemos uma provinha super-divertida!” Fui ver e era sobre português e matemática. Hem?? Desde cedo aprendendo subliminarmente o sentido de “paradoxo”.

• Uma desculpa esfarrapada que ouvi de uma namorada defendendo o namorado, onde ambos não queriam tomar uma bebida horrível. Ela disse “não, é que o pH da saliva do João é muito ácido. Quando eu beijo ele parece que eu to chupando um limão”.

• Mais uma de Maria, a empregada de meu tio, no primeiro de Abril deste ano. Eu já comentei que adoro ela? Maria: Alô, Clotilde? É a Maria… Tudo bem? Eu tô bem sim. Olha eu quero falar uma coisa que já não aguento mais guardar comigo, já que eu gosto muito ducê. Tu tá sentada?  É… Então… Eu sô amante du teu marido faz uns 5 anos. Não Clô, essas coisas acontecem… Não, eu não sou. Entenda. Vai me bater é? Tá tudo bem… Vamos na recepção… Eu já disse que eu não sou isso… Tá bem… Tá ok… Não minha mãe não é não. PRESTA ATENÇÃO, MULHER! Isso é primeiro de abril sua boba! hahaha! Depois a gente cunversa.

• Estávamos (na verdade eles estavam, porque eu nem prestava atenção na conversa) falando sobre roupas, moda, aquela viadagem coisa toda. Eu, como péssimo entendedor disso tudo, mandei para sacanear: “pois esta é uma camisa muito chique, bordada a mão por uma comunidade européia de freiras cegas”. Perguntaram, então: “As freiras cegas bordam?”, e repondi: “terrivelmente mal. Um desenho aqui, outro ali, uma tragédia”.

Eu tinha que dar um desfecho engraçado, mas como ficou o maior climão (fenômeno que atinge muita gente e tira toda e qualquer possibilidade de divertimento), fico por aqui.

Flora morrendo de rir com esse artigo

Antes que eu me esqueça… A promoção funciona assim: assim que você comentar, (isso, vá lá, comente e SÓ DEPOIS venha terminar de ler isso. Ok? Já comentou? PARE DE LER E VÁ COMENTAR LOGO, CAZZO). Pronto. Comentou? Pois bem. Logo após isso, daqui 3 dias você vai ao aeroporto, compre suas passagens sozinho(a), porque aqui não temos condição nem de ter um domínio próprio, quanto mais te pagar uma viagem. hahaha.

mais chatices

Ignore o post e leia as tags ok.

Então, demorei uma hora para decidir o que postar, procurei, procurei e procurei e acabei por… NADA. É colega, é foda ter que arrumar algo pra postar de 4 em 4 dias, ainda mais se sua vida for tipo a minha assim, escola, comer, dormir, estudar e dormir (eu juro que faço só isso, JURO). Gosto de me guardar para ocasiões especiais, porque fazer muito esforço não é o meu forte. Ok, desse jeito vai parecer que eu tenho 80 quilos, uso óculos (é, mas eu uso rere), aparelho… Tá chega.

Essa semana eu estava observando como as pessoas são estranhas né, porque tipo, eu estava participando de um concurso da escola (de leitura, que loser!) ai eu resolvi desisti na hora lá, porque GENTE algumas pessoas estavam me pressionando, e juntando meu excesso de vergonha não teria como eu continuar com aquilo… Enfim, a moral da história é que só por causa disso, vieram 130192819827389231 pessoas me perguntar porque eu desisti. Eram pessoas que eu mal sabia que existiam, muito menos o nome, porque como você deve ter imaginado, eu não sou muito “entrosada” com meus coleguinhas/filhos da…OIE, logo, não conheço quase ninguém, afinal, a maioria dos meus colegas são cansativos (brimks amiguinhos, mas boa parte sim ), e dane-se se lerem isso!

Bem, outra coisa que eu não pude entender foi uma pichação que eu vi no muro de uma casa hoje… cara, tava escrito: “simplesmente rosa!” e o muro era rosa, mas eu não saquei qual era a do cara/da cara que pichou. Quem sabe o dono da casa era daltônico e alguém teve a brilhante idéia de curtir com a cara dele, pela doença, (ta viajei) sei lá, achei bizarro. Eu queria ter tirado uma foto, mas achei que seria muito cansativo, então não me dei ao luxo.

Tá falado rapá.

joguinhos bizarros 666

Há coisa mais animadora que uma tarde de domingo em casa, no pc, e sem nada pra fazer? Maravilha! Então, eu passo as essas tardes tediosas procurando jogos estúpidos/tentando viver alguma situação legal ou engraçada para comentar no blog até que alguém me sugira algo mais construtivo para fazer aqui…
Falando em jogos bizarros, saca só esse aqui gamegame6
Esse é bem bizarro e aposto que é cheio de mensagens subliminares. Até agora estou na fase 12,5 e eu realmente empaquei. Tô brincando, eu cheguei até o fim rere.
Pois é né gente, quem precisa de LSD depois de conhecer isso?! Até eu estou economizando mais agora, afinal, posso pirar a mente a hora que eu quiser com esse jogo…
E esse final de semana que eu fui em um dos parques da cidade aqui… mas, gente como deixam uma idosa de 90 anos (será?) vendendo picolé? GENTEEEEE ela demorou uns 10 minutos pra me vender um picolé de graviola e um de melancia pro meu amigo, EU JURO! Sério, esse povo é louco na real manow.
Meus posts sempre são curtos, porque não tenho muito o que contar ok? Mas joguem a parada aê.

sonhando e andando!

Já acordou e não lembrou daquele sonho que parecia tão divertido? Pois seus problemas… continuam, porque eu não sou nenhum Mago Kacco pra resolver coisas.  Bom, na verdade, só queria fazer um artigo construtivo. Adaptado da revista Mundo Estranho (maio/08), escrevo Lembrando de um sonho.

Bom, o truque pode ser classificado como médio. (Lembrando que isso aqui não é mágica, e sim questão mental. Não aceitamos devoluções.)

Passo 1: Ninguém sabe por quê lembramos de uns sonhos e esquecemos outros. A dica 1 é: dormir bem e, antes de se deitar, procure estar relaxado.

Passo 2: Tente planejar seu sonho. (Apenas relaxe e… pense nele. Não precisa de desenhos, maquete, etc). Ou seja: faça um esforço (mas nem tanto) e mentalize algum asunto. Quem sabe ele não aparece no sonho?

Passo 3: Esta, além de útil, sem dúvida é boa: temos que acordar naturalmente. Sem aqueles despertadores escandalosos, ou aquele irmão agradável que surge batendo panelas no seu quarto (logo, aqui temos uma excelente desculpa para dormir até às 5 da tarde).

Passo 4: Anote o que sonhou. Isso evita a síndrome do “Hem? Mas tava na ponta da língua!” (O famoso branco).

Pode não parecer uma informação tãããão útil, mas acho que muitos compartilham da mesma raiva ao acordar e não lembrar o que se passou durante a noite. Enfim…

Agora, quero deixar meus sentimentos à Iza, que também escreve aqui, que perdeu seu cachorro ontem.

Com vocês, Caco Jr. com as Cacotícias.

Caco: Você que está aí, sentado, comendo salgadinho ao invés de aproveitar o lindo sol lá fora (mentira porque por aqui tá chovendo x_x)… Em todo caso, indico um jogo muito legal, o…

Bible Fight. Católicos ou religiosos fervorosos, corram ou simplesmente nem cliquem ali. Um jogo um tanto herege (o que você espera ao jogar, por exemplo, com Jesus e enfrentar Eva?). Mas é sensacional: os gráficos me agradaram e tem uma boa jogabilidade. Treine muito e prepare-se para enfrentar o Todo-Poderoso, um velhinho um tanto bombado.

Em tempo: Eu até queria comentar sobre ontem 08/08 e a grande festa de Pequim, mas acho que já existem 1902434 anos-luz de artigos espalhados pela net sobre isso…

Queijo suicida

Eu quero começar falando que vivo em uma casa cheia de gente inútil, inclusive eu porque ninguém aqui sabe cozinhar, e minha mãe mora longe, e nos outros dias da semana eu dou uma de Isaura, por isso sou obrigada a ir todos os dias em um restaurante (você ai que é um morto de fome, e paga 10 reais quando come por quilo, se acha que é legal ir no restaurante, mude de idéia, pois não é nada animador sair de casa todo dia na hora do almoço). Enfim, estava eu colocando a minha comida, e por trás (sem piadinhas) vem um apressado (por favor!) querendo não sei como, me empurrar com seu prato, cutucando, enchendo o saco, MAS GENTE ELE ESTAVA QUASE ARRANCANDO MINHA COSTELA COM O PRATO E LEVANDO PRA CASA! Sim… ele era só mais um morto de fome. Então, chegando no final do percurso, vou eu, pesar aquela comida toda (hoje meu prato deu 4.54), MAS CARA, essa eu tenho que contar, a mulher passando um negócio gosmento, acho que era queijo pro homem, ou sei lá o que era aquilo, DEIXOU CAIR NO MEU PRATO! Sim, no meu prato gente… Ai o cara: Ops, caiu aqui, e pegou o queijo do meu prato, eu olhei assim tipo: Nossa, se você não tivesse me falado eu ia pensar que era um queijo suicida, colega!
Bem, é isso… (Eu não sei como concluir, não reclame).

a fantástica fábrica de futilidades!

(Ainda estou necessitado de alguma abertura. Não necessariamente nesse sentido).

No caso, anuncio: SIM! Temos um novo cabeçalho, agora mais coerente, colorido e bonito. O que é aquilo do lado esquerdo? É o Caco Jr. ou simplesmente Caquinho, um nome que abusa da originalidade.

Caquinho

A idéia original de Caquinho é minha, mas o desenho é da Tai.

(Preencha o espaço vazio de acordo com seu gosto)

É com mais uma história que preencho um post sem grandes novidades. Pois neste último e famigerado sábado de férias, não havia nada a ser feito. Idéia brilhante: “Vamos para Acapulco uma pizzaria”

O programa ia bem, com quase todos satisfeitos e felizes. Estava um pouco frio, por isso nos sentamos numa área dentro da pizzaria. E, com o frio, um céu nada amigável – escuro, com poucas nuvens (as que tinham encobriam a Lua) e sem estrelas.

Então, em um determinado horário, a luz resolve dar chilique e some. Ou seja: acabou-se a força na pizzaria. Antes que todos ali provassem sua inteligência de homo sapiens, ouvi diálogos primitivos.

Mulher 1: EEEI, Olha a mão, olha a mão!

Mulher 2: Ih, morro de medo de escuro.

Homem 1: PORRA, levaram minha carteira!

Homem 2: Meu bem, segura minha mão. AAAAAIII, eu disse a MÃO!

Eu acho que ninguém da minha mesa ouviu esses diálogos, e acharam beeem estranho quando eu comecei a rir sozinho. Aliás, só depois de algum tempo é que resolveram ligar celulares e afins… Tsc, tsc.

P.s: O pior foi o que eu e a Tai ouvimos (obviamente, rimos como dois mongóis)

Homem 3: E aí, gatinha, qual seu estado civil?

Homem 4: Sou paulista. E qualé cara, eu sou homem!

(E isso não é uma homenagem à obsoleta história de Ronaldo). OI? Espero que vocês tenham sacado o porquê da estupidez do diálogo.

E, finalmente, algo (in)útil e curioso -> O CACOTÍCIAS

Achei um aparelhinho superbacana na SUPERINTERESSANTE (Sacaram?), que se chama BB 5003. Não tem tela (o que pode dificultar na navegação das músicas), logo o tocador é controlado pelos “pinos”. Como consta na SUPER, tem bateria recarregável (surreal se não houvesse), 2GB (umas 400 músicas?) e 5 cores pra te deixar em dúvida de qual levar (ou levar todos): branco, azul, vermelho, verde e amarelo. E, como diz a revista, o visual compensa tudo.

Mp3 em forma de Lego. O visual compensa tudo.

Comemoração Pequim 2008

Eu não queria colocar isso no artigo (af me odeio), já que ele está grande demais, mas… Em homenagem aos jogos de Pequim (Beijing para os frescos) e seus chineses, aprendi a incorporar chás para uma vida saudável. São ruins pra caramba, mas compensa.