… e não faço nada mais. É a ciência da preguiça, a mãe de todos os vícios. Não que eu seja viciado em algo… só sou viciado no ócio. Me canso do nada – aí me deito mais um pouco. E agora, com vocês, as Rapidinhas, parte 3!
Em São Paulo, no parque do Ibirapuera, tá ocorrendo uma expoição de Einsten. Talvez seja interessante, já que dizem que lá mostram coisas mais legais que um simples mostrar de língua. Vá logo, pois o fim da exposição, em 14/12, já tá aí.
Tô afim de ler “O Lobo Mau no Divã”, de Laura James – ela analisa os problemas mentais de personagens e diz, por exemplo, que o ursinho Pooh tem transtorno de atenção. Alguém compra e me dá?
Me lembrem (ou lembrem-me, na norma padrão…): Eu já escrevi sobre o bom-humor?
E tem gente que leva a sério demais certas coisas, como o post da Iza. Alguns não entendem o que é sarcasmo – e ainda perguntam se é transmissível sexualmente.
Queria atualizar o blog antes, mas é como eu disse: a minha religião, a procrastinação, não me permitiu.
Esse post está me cansando. Vocês não podem ver, mas escrever isso já me deixou com cara de guerreiro vietnamita.
“Mulher, você me contesta… Mas fica linda com um chifre na testa!”
Falando em chifrar mulheres, existem muitas pessoas com o pé na cova – e não seria trabalho nenhum empurrar o resto.
Valorize sua canela – parte do corpo muito melhor que olho de coruja para encontrar móveis no escuro.
Comandos em ação! Saída pela direita! (onde está o botão de “publicar”. E aqui encerro).
E, nas Cacotícias – O Bacana do Fim de Mês, temos o incrível… Dragonfly, uma libélula de controle remoto, que voa como um inseto de verdade (me admiraria se fosse uma libélula que cavasse como um tatu). E cuidado para não esmagar o seu.
"COISAS PARA FAZER: Montar uma lista". Embaixo: "Você vai se sentir produtivo antes mesmo de começar a procrastinar"
E agora mesmo vou me deitar e procrastinar mais um pouco.
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Um pequeno P.S: Um professor, hoje, nos ensinou em sala umas brincadeiras legais. Uma delas é o Transforma – um verdadeiro deleite para quem gosta de encenações e teatros (como eu, que adoro fazer teatros, principalmente de comédia… lógico).
O término (o término do dia, e não da banda KKKK) do melhor dia de nossas vidas já tem data marcada. 28 e 29 de novembro. Anotem esses dias. Irei soltar fogos de artifício, em homenagem à essa gloriosa e tão amada banda.. Os preços e local ainda não foram cofirmados, o que sabemos, é que será em São Paulo e em Brasília (fãs, me deixem saber se eu estiver errada). Mas desde já, proponho que este venha a ser um show de graça, ou no mínimo, em que os fãs sejam pagos para assistir. Aliás.. isso é uma boa idéia. Acho mesmo que todos os que vão aos shows são pagos para assistirem! GENTE, EU DESCOBRI O MOTIVO DO SUCESSO DA BANDA!!! É tarde demais pra eu virar fã? *-* Acho que sim, né. tsc tsc. E é válido lembrar, que todos os fãs de RBD são sempre bem-vindos ao HEC. Qualquer dúvida, elogio, ou xingamento, por favor: broccolipunkrock@hotmail.com. Adoro discutir o mau gosto alheio
E agora, fica uma foto em homenagem às mulheres da banda (Anahí, Maitê, Dulce, e Christian).
ATENÇÃO!!! esta é somente a prévia do futuro das garotas. Fiquem com Deus, meu queridos.
Eu sei que parece um quadro do Fantástico, mas aqui temos mais um capítulo da série Amargo Ser Humano, com suas controvérsias estúpidas. Esse aqui é baseado numa crônica de Veríssimo, chamado “Fobias”
Eu li a crônica e logo lembrei dela ao ouvir uma conversa, de um homem elogiando o mato. Eu acho engraçado aqueles que defendem o bucólico e entopem de elogios o retorno ao primitivo, pois eles não lembram do pior de todos os detalhes: os insetos. Essa comunidade defende, animada, o sabor doce que é dormir no chão, contar histórias com todos ao redor de uma fogueira feita a mão, fazer necessidades atrás do arbusto. HEM? Há tempos que temos um artigo para essa finalidade. Ô gente, gerações se sacrificaram para a evolução humana, para não precisarmos mais do arbustinho. E vai o ingrato usar justamente o abominável.
Na sequência dos horrores, a ingratidão só cresce. “É um paraíso, a casa da praia. Não há civilização por perto. Não há cidades, carros, prédios, supermecados…” Que lindo! Em outras palavras, não teremos nada digno de século XXI, um remédio, fósforos, artigos básicos… “É, mas a gente dorme ouvindo o mar”. O mar e uma horda de insetos loucos para entrar na casa (que provavelmente é de madeira, infestada de cupins e caindo de velha). Animais de todos os tipos querendo fazer de você uma janta. E o antibiótico mais acessível está a 200 quilômetros. Eu não. Fico na cidade. Se você quer o campo, vá pastar – literalmente.
A delícia que é o campo.
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Só um p.s fora do contexto: Voltamos ao HEC original (este aqui, do WP). Fora isso, uma das frases usadas nas buscas para chegar até aqui foi: “cenas picantes de canápolis mg“. É, Tai, a putaria tá rolando solta na cidade que você sempre vai e você aí, perdendo tempo.
Deixando de lado debates sérios sobre desabrigados com frio, vamos ao artigo egocêntrico.
O frio é mais uma prova que algumas coisas não fazem sentido. Porque sempre tem aquele cidadão que diz: “Puxa, adoro curtir o frio” – baseado nisso, ele deveria ficar em frente à geladeira, tomar banho gelado no frio ou qualquer ato de masoquismo semelhante. Mas não; o infeliz, no mínimo, gosta do calor. Eu provo: quando estiver aquele frio de -273ºC, ele vai estar sentado confortavelmente na frente de uma lareira ou simplesmente coberto com 273 cobertores. E ele ainda diz que ama o frio.
Quem ama o frio é controverso. Primeiro: A pessoa provavelmente não gostará dessa sensação. Segundo: Quando o inverno ou qualquer frio chegar, não se esquente.
Além disso, qualquer animal - literalmente! – sabe que o frio é ruim. As aves, por exemplo, migram do frio para o calor. Fora isso, não existe máquina que tenha “bateria fria”, mas sim “bateria solar”, bem como plantas precisam de sol (fonte de calor!) para viver. Mais um ponto para o calor.
Mas respeito o gosto de cada um. Se você gosta do frio, enfie sua cabeça no freezer tudo bem. E se você realmente curte os atos insanos que eu citei nesse artigo, eu te dou uma viagem com tudo pago para Campos do Jordão no pior frio de todos os tempos.
Bom, aqui encerro minhas críticas à amarga sensação de frio. (Apesar de achar que esse artigo saiu crítico demais, com pontuações demais, sério demais e frio demais). Na verdade, eu parei aqui por falta de criatividade, uma vez que um lado do meu cérebro congelou junto com meus dedos e, jntuo com mniha corodneação mtoora, mniha ciratvidade foi pro epsaço.
Típico amante (controverso) do frio. E ignorem o cretino intrometido ali atrás.
Escrito por Rafael 
Escrito por lethalkiss 
Escrito por Rafael 
