A recado dado não se olham os dentes!

Bom, este post é curto – ou como diria Chaves: feio, forte e formal – e apenas informativo.

Então, quero explicar o por quê da falta de atualização no blog. Acontece que estamos extremamente ocupados – mas é investindo no próprio blog. Sim, pois arranjamos um hostee e estamos praticamente fazendo um novo site. Mas, diga-se de passagem, o nome continua o mesmo – além das postagen antigas.

O que muda: o layout do site e o link de acesso. Só não passo o novo link ainda pois a coisa toda ainda está muito rude, está feia. Mas em breve voltaremos com atualizações!

Ah… eu não resisto!

Pessoas felizes ao saber que virá um site novo e bonito. Ignorem as camisas do Zezé di Camargo e Luciano, por favor.

cospe-cospe

 

Bem jovens, este é o 30º artigo do blog rere, gritem de alegria (ou não) por ainda estarmos escrevendo nessa porcaria aqui. A Iza recebeu 105 visitas no post do rbd (rbd, hunf), DÁ-LHE IZA! Agora vamos colocar rbd luto, rbd te amo, volte rbd, rbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdrbdS2S2S2S2S2S2S2S2S3 todo dia nas tags, MUHAWWAHWHAHA! Isso nos trás lucros, sabia? (tipo, as pessoas nos xingam e somos apedrejados na rua) Ah, e tivemos 1000 visitas ontem. CHEGA, isso tá muito: “Sou iniciante e me contento com pouco rere”.

Então, estou com medo do dia de amanhã… A minha diretora tem uma caixa de giz de cera enorme (isso é bizarro) e emprestou para nossa classe para fazermos um trabalho, dizendo em seguida: “Não quebrem nenhum heheheehehhehehehehehhe”. Fazendo o trabalho, eu quebrei SEIS, sim gente, SEIS. Desejo profundamente que ela não veja minhas impressões digitais nos mil pedaços espalhados pela caixa quebrados por mim, porque sabe, ela provavelmente falará gritando comigo enquanto cospe na minha cara: “VOCÊ NÃO SABE USAR NÃO? VOCÊ TEM PARKINSON OU ALGO DO TIPO?” rere

tipo assim, só que 20000 litros a mais de baba.

Mas bom mesmo foi quarta-feira ela dizendo: “Os homens parece que não usam a cabeça, só a cabeça de baixo”. Não estou de brincadeira, ela realmente falou isso. Não, mas sério, o bom de tudo isso é que eu divulgo esse blog e algumas pessoas com quem eu estudo lêem isso, ou seja, eu mesma queimo meu filme.

 

Deuses (fake) Gregos

Solteiras, casadas, viúvas, sepradas, não assumidas, lésbicas, bissexuais, e homens, de fato. Encontrei a solução para os problemas de vocês. O Seven Gods. São homens que nos dias da semana, são pessoas (chamadas) de normais, com trabalho de pessoas normais. Vivem uma vida como a de vários brasileiros de classe média-baixa. Mas enfim, estes homens (chamados) de normais, em seus fins de semana, viram garçons dançarinos que se passam por Deuses Gregros (!!!!). Eles estão disponíveis para satisfazer os seus desejos mais ocultos (e toscos), mas somente nos finais de semana (é válido lembrar, né).

Deuses te esperando para um crééééu

O ponto alto disso tudo, é que um dos Deuses é o Rafael, isso mesmo, o dono do HEC. Ele é quarto da foto, da esquerda para a direita. Ou o terceiro da direita pra esqeurda. O mais gostoso, é óbvio. E fazendo uma propaganda dele, ele faz programas no meio da semana também, já que ele precisa de dinheiro para comprar um domínio para o HEC. I mean, essa é a desculpa dele. Eu tenho certeza que ele faz programas à mais porque gosta.

Gentem, eu queria lhes dizer algo muito sério.. RBD ACABOU E EU NUNCA FUI TÃO FELIZ. Obrigada, beijos.
Não, agora é sério. Fãs (toscos) revoltados com o fim da banda, peço que vocês aceitem que a banda acabou e não mandem carta ao senhor presidente, se ele não sabe nem o que faz com o nosso país, como poderia fazer algo para uma banda mexicana tão podre? sinceramente.. e aliás, se querem xingar alguém pelo post, xinguem à mim, e não ao blog inteiro. Então, críticas: broccolipunkrock@hotmail.com
É válido lembrar, que a cada xingamento de vocês, aumenta pelo menos um por cento das estastícas do blog. Um beijo no cérebro (MARCO SINTO A SUA FALTA, MEU AMIGO).

Rapidinho, mas ordinário!

Leitoras e leitores, por favor não me matem por fazer mais uma seção de Rapidinhas, algo como “Curto e Grosso, parte 2″.

Na verdade, eu estava um pouco ocioso esses dias (daí a origem da falta de atualização ontem). Ora, mente ociosa é uma oficina criativa e tanto, não? (Hm, belo eufemismo). Bom, agora não posso contar o que realmente quero, mas tenham certeza que daqui umas semanas eu conto. Sim, vocês entenderam o por quê. Além disso, quer coisa melhor pra ocupar a mente feminina que um papel onde na frente e no verso está escrito “vire”, o que a menterá ocupada por horas virando o bendito papel uma dúvida suspensa no ar?

Agora, o nosso top de… Alguns tópicos, rere.

• Primeiro, um agradecimento. Obrigado, fãs de RBD, vocês são a farinha do Bolo de Confusão. É, vocês engordam nossas estatísticas e deixam os comentários com ares de discussões apimentadas.
• Aqui está um verdadeiro verão. Como não tem praia aqui, só se vê pessoas em lajes e fundos de quintal pegando um câncer de pele sol.
• Por que existem nós tão complicados em embalagens de pão, por exemplo? Pro pão não fugir? Não pode-se apenas dobrar a embalagem? Como se nós ridículos impedissem germes microscópicos de entrarem no pão.
• Aproveitando o teórico calor, cuidado ao comprar as roupas de banho: pode ser tão pequena que pode parecer um preservativo e você sentirá o vento bater em lugares que você nem sabe que existe.
• Artigo mais verão que esse só tatuando um sol na bunda do Caquinho. (Tá, iremos poupa-lo disso. Mesmo porque, ainda não sabemos de vidro tem bunda).
• Alguns indivíduos utilizam de seu dedo do meio como forma de ofensa visual. Não sei como. E pra que, pra dizer que tem dedo?
• Telefones de madrugada ou são engano ou são urgências.
• Jamais abrace muito forte uma mulher querendo urinar, ou ela vai acabar pingando igual a um conta- gotas.

Souberam? Cortei o cabelo. Ficou bom….

Chapolin ao ver o que arranjei pra minha cabeça... Literalmente.

… ou não.

Triste fim de Brasil Olímpico

Estava tudo muito bom, mesmo o Brasil ganhando algumas medalhas de bronze até assistir a palhaçada do jogo com a Argetina. E eu ouvia uns ramelentos na rua dizendo: AI, COMPREI 6 KG DE CARNE E UMA CAIXA DE CERVEJA PRA ASSTIR O JOGO…O BRASIL VAI GANHAR E EU VOU SAIR CORRENDO PELADO PELA RUA.

Não, depois desse jogo, a coisa desandou de vez.

Algumas gazelas saltitantes e felizes no meio da quadra tentando correr atrás das bolas ( literalmente ) e por não ter conseguinho uma medalha de ouro, ficam chorando. Aquilo foi falta de uma boa pica entre as pernas deles. É que a verdade, todos nós ja sabemos: Brasil só vai pra frente com orgia, droga e dinheiro. Se não tivesse nada disso envolvendo a oferta para os atletas, não haveria pessoa disputando lá do outro lado do mundo, aliás…até haveria, mas seria aquele esquema: Brasil vai á Pequim assim como vai a praia: só pra pegar um bronze.

Agora, eles chegarão aqui no Brasil com um trauma psicológico por não ter conseguido tantas medalhas de ouro que terão que ir em uma psiquiatra fazer tratamento…Pode haver várias seções, mas só vai funcionar quando a Dr. virar e dizer: enfia a medalha no cu para tambar o buraco.

thuany furacão

ALOU GALERA JOVEM! Hoje eu queria começar já xingando as feiuras que encontramos no orkut, porque GENTE é um absurdo você estar comendo aquela torta maravilhosa e simplesmente golfar ao ver algo assim:

Como qualquer ser humano sóbrio e com visão aparentemente normal (se você é como eu, corra e pegue seus óculos) você achou esta imagem chocante, ainda mais agora que você deve estar imaginando o que ela pode ter feito com aquela mangueira jogada ali no plano de fundo maravilhoso que ela escolheu para tirar esta bela foto. E reparem, este pano rosa/roxo/toalha (?) que ela está sentada parece ser um jogo de sedução, sensualidade e afins, porém minha gente, isto é apenas um modo que ela deve ter achado para não ter que sentar na terra do próprio quintal… enfim, achei esta coisa horrorosa e decidi compartilhar com vocês, bgs.
E por falar em tortas, fique sempre atento quando você estiver comendo uma, e sua irmã vir com dois copos de suco na mão. Se você escolher um e ela disser: “Não, pega o outro!” pegue o suco, e jogue na cara dela, e diga: “MUAHWHAHAHA! Você cuspiu aqui, agora tome da própria saliva!” Bem, se ela tem 5 anos ou menos, fique parado e observe ela chorar. Se tiver 5 anos ou mais, corra e nunca mais volte para sua casa.

Seu irmão chorando por não poder sair do berço para te beijar esquartejar. (é, hoje em dia a coisa ta feia gente).

De tortas para sorte…

Eu agradeço se todas as pessoas do mundo resolverem me chutar, tentar me matar, cuspir na minha cara, etc. Esta semana eu fui tão infeliz ao ponto adivinhar que ia dar 3×0 no jogo do Brasil com a Argentina, mas vamos ao que interessa. O bolão estava lá, pronto para que eu colocasse o resultado, e ganhasse uma graninha na maior facilidade, porém (batam palmas agora) não coloquei meu chute no maldito, desgraçado, infeliz papel, e aí perdi a chance de ganhar TUDO, porque como se já não bastasse NINGUÉM colocou esse resultado, ou seja, eu ia ser a única (palmas again). Na verdade eu seria a fodona de todos os desenhos japoneses.

Curto e grosso!

Hoje aqui no HEC estamos com uma promoção incrível. É simples: primeiro você lê o blog, comenta no artigo e você estará instantaneamente concorrendo à uma viagem para qualquer lugar do mundo*.

E para isso, que tal uma seção de rapidinhas entediantes leves e que tentam ser engraçadas? Acompanhe e delicie-se rapidamente:

• Sorte de hoje: Vá ao dentista. Enquanto você está na sala de espera, encontrará resvistas até de chimpanzés chilenos. E sempre haverá uma revista de mulher com uma matéria sobre o corpo – ou seja, foto de bundas e afins.

• E hoje li a agrenda de minha priminha de 6 anos, que está no 1º Ano (de acordo com a nova regra escolar, eu acho… gente, ainda não me habituei). Um recadinho na agenda: “hoje fizemos uma provinha super-divertida!” Fui ver e era sobre português e matemática. Hem?? Desde cedo aprendendo subliminarmente o sentido de “paradoxo”.

• Uma desculpa esfarrapada que ouvi de uma namorada defendendo o namorado, onde ambos não queriam tomar uma bebida horrível. Ela disse “não, é que o pH da saliva do João é muito ácido. Quando eu beijo ele parece que eu to chupando um limão”.

• Mais uma de Maria, a empregada de meu tio, no primeiro de Abril deste ano. Eu já comentei que adoro ela? Maria: Alô, Clotilde? É a Maria… Tudo bem? Eu tô bem sim. Olha eu quero falar uma coisa que já não aguento mais guardar comigo, já que eu gosto muito ducê. Tu tá sentada?  É… Então… Eu sô amante du teu marido faz uns 5 anos. Não Clô, essas coisas acontecem… Não, eu não sou. Entenda. Vai me bater é? Tá tudo bem… Vamos na recepção… Eu já disse que eu não sou isso… Tá bem… Tá ok… Não minha mãe não é não. PRESTA ATENÇÃO, MULHER! Isso é primeiro de abril sua boba! hahaha! Depois a gente cunversa.

• Estávamos (na verdade eles estavam, porque eu nem prestava atenção na conversa) falando sobre roupas, moda, aquela viadagem coisa toda. Eu, como péssimo entendedor disso tudo, mandei para sacanear: “pois esta é uma camisa muito chique, bordada a mão por uma comunidade européia de freiras cegas”. Perguntaram, então: “As freiras cegas bordam?”, e repondi: “terrivelmente mal. Um desenho aqui, outro ali, uma tragédia”.

Eu tinha que dar um desfecho engraçado, mas como ficou o maior climão (fenômeno que atinge muita gente e tira toda e qualquer possibilidade de divertimento), fico por aqui.

Flora morrendo de rir com esse artigo

Antes que eu me esqueça… A promoção funciona assim: assim que você comentar, (isso, vá lá, comente e SÓ DEPOIS venha terminar de ler isso. Ok? Já comentou? PARE DE LER E VÁ COMENTAR LOGO, CAZZO). Pronto. Comentou? Pois bem. Logo após isso, daqui 3 dias você vai ao aeroporto, compre suas passagens sozinho(a), porque aqui não temos condição nem de ter um domínio próprio, quanto mais te pagar uma viagem. hahaha.