hoje tem agulhada? tem sim senhor!

Campanha Faça uma introdução! Deixe a sua introdução para esse artigo no comentário. Por quê? Ora, eu não sei fazer introduções decentes.

Então, mais uma vez, peço minhas sinceras desculpas pelo (péssimo) artigo que fiz dias atrás. Aconteceram umas coisas desagradáveis, minha mente não tava trabalhando muito bem, e aí postei aquela situação mesmo.

Mesmo assim, gostaria de agradecer à todos vocês que visitam o blog, já que o número de acessos vêm crescendo e, mesmo sendo um número pequeno, é expressivo.

Agora, minha gente, é minha vez. É meu dia de postar e, com ele, é minha vez de colocar uma imagem num artigo. Sim, porque só eu até agora não coloquei imagem. Mas isso vem depois.

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Após toda essa frescura introdução informativa, vamos ao artigo em si.

Como ninguém sabe, minha tia é acupunturista. A questão é que eu odeio o fato de ter meu corpo perfeito sendo invadido por agulhas famigeradas. Mas, admito, após a tensão toda, o troço é bom. Você sai de lá leve, como quem acaba de defecar sair das nuvens. Não tentem isso em casa, seja com alfinetes, agulhas de costurar da vó, palitos de churrasco. Se puderem, façam a tradicional medicina chinesa. É um espetáculo.

Então, tive que fazer isso tudo entrar na cabeça da Tai (sim, essa mesma, aquela que tem o nome ali do lado e ajuda a escrever nesse blog). Mas ela não aceitava o fato de ter agulhas entrando na pele e ficando lá de boa. E eu, paciente que sou, me propus a explicar tudo mesmo não sabendo nada.

No fim é que ela prefere ficar com suas dores de velha (tadinha, é uma aborígene). Então, como eu não sou padre catequista pra ensinar essa animal, deixei quieto – sem contar que eu perdoei coisas como “mas a agulha entrou no seu crânio? E você está vivo?!”.

Mesmo assim, a experiência foi boa – apesar da cena desmoralizante: você, com seu barrigão pra cima, parecendo aquelas almofadinhas de agulhas que toda caixinha de costura da vovó tem, praticamente sorrindo (ou não) e babando.

Lembrete: Você, homem ou mulher, dê pulos de prazer – literalmente. Hoje, 31 de julho (mas 01 de agosto nesse WordPress bizarro), é dia do… Orgasmo! Chame seu parceiro (não importa qual: de carne e osso, de papel, inflável, etc) e comemorem esse dia tão feliz.

Abaixo, segue a tão esperada primeira-imagem-do-Rafa no Blog.

Gato muito feliz ao fazer acupuntura e morrendo de rir com esse artigo

O mundo é belo…

…e a pipoca pula. Olá.
Geeeente. FOFOCÃO! A namorada da Lindsay Lohan está com um novo look! sim.. ela mudou o cabelo. Ela está com um belissimo mini moicano, e está com mechas pretas em seu luxuoso cabelo louro. E tudo isso, depois de voltar de uma viagem ROMÂNTICA com a Linds. Não é super fofo isso? owwn.. Vejam como ficou!!!
E mais uma vez, vamos agradecer ao site Ego, por sempre postar fofocas que nos animam muito, né? rs
Mas sabem o que achei um absurdo? a modelo Suyane Moreira (queeeem?) tomou Sol no Rio, de biquíni branco. Na real, matem ela. E outra coisa, o David Banda, filho da Madonna, ganhou um mais novo irmãozinho! Isso quer dizer que a Madonna ganhou outro filho? hmm
fica a dica.

Gafe de Canápolis

Bem, estou aqui outra vez pra contar sobre a gafe de Canápolis. Você deve estar se perguntando que diabo é isso, pois então… Minha mãe mora em MG, interior, numa cidade de um só hotel e um restaurante que fecha na hora do almoço.

Quando ela se mudou pra lá ainda não tinha uma geladeira, ou seja, o refrigerante que compramos na hora do almoço teria que ir para alguma geladeira alheia. Foi aí que tivemos a grande idéia de deixá-lo na geladeira de uma vizinha conhecida, que se chamava Maria. Chegamos lá e pá, cumprimentando, e logo minha mãe:

Mãe: Maria, coloca o refrigerante na sua geladeira porque o Carlos deixou.

Maria (sem entender porcaria nenhuma): Ah… tá.

Mãe: Mais tarde a gente passa ai pra pegar.

Maria: Ta bom então…

Tudo certo, até que de noite resolvemos não pegar o refrigerante e comer em um boteco lá. No meio da conversa, meu pai:

Pai: Eu tava aqui lembrando, mas o Carlos não era o vizinho da Maria?

Ou seja, chegamos na casa da Maria e falamos que o Carlos tinha deixado a gente colocar o refri na geladeira dela, tipo: Maria sua inútil, você não manda mais na sua própria casa, o Carlos que é o seu vizinho nos deixou colocar o refri na SUA geladeira, beijos.

Então… é isso.

tua carta não nega!

Bom dia, gente! Bom dia amigo, bom dia amiga. Nosso artigo começa agora.

Bom primeiramente eu gostaria de pedir desculpas pela falta de atualização. Quando eu ia postar, aconteceram coisas e coisas. A Tai também sumiu e não pude falar com a Iza – mesmo que pudesse, eu mesmo iria postar, então era melhor deixar quieto.

Seção Como preencher um artigo ruim e vazio com um diálogo bizarro

Miguel: Ai essa mão aqui veio fraca, veio quase desmunhecando. AH! Uma duplinha de ases, eu fiz.

João: Me dei bem! Trinca de ases. Vamos logo porque é capaz do Marco roubar descaradamente.

Bruna (entrando): Que deprimente, isso aqui virou um centro de jogo. Todos vocês morando aí em volta dessa mesa.

Miguel: BATI! CANASTRA REAL!

João: Bateu como, anormal? Isso é pôker, não é Buraco não.

Miguel: É, não sabe perder.

Marco: Chega, chega. Miguel agora é você quem dá.

Miguel: Dá você que é chegado, ó o respeito, rapaz!

João: Agora vou apostar, toma.

Bruna (desentendida): Ué, por quê? Não tem nada que combina com nada na sua mão.

Todos: Ah! Tá blefando! Tô fora.

João: Bruna, vá fazer um café.

Marco: Não, não, faça dois porque eu também quero.

Fim, já que não há nada mais pra falar. (Aliás, em tempo: só meus posts não tem imagem! Vou pensar numa pro próximo artigo…)

Ego não se discute.

Cá estou eu, para novamente escrever um post sem nexo e sem graça. Estava eu hoje no site de fofocas Ego, né. Foi então que me deparei com um monte de inutilidade. Eu nunca tinha percebido o quão inútil é esse site. As notícias são, no mínimo, panacas. Selecionei algumas para postar aqui. Prestem atenção:

(tá bom, a verdade é que eu adooorei o carinho que e o Rodrigo estava fazendo da Cláudia! Homem fofo é assim, né. rsrsrs)
(por que quando eu conheci o Nxzero não colocaram uma foto minha com elas lá? que mancada, né *shoralitruz*)
(marília?)

Entre várias outras, né. E teve uma que eu também achei muito interessante. Dizendo sobre a Cida, ex-BBB 2, que fez uma palestra para dar dicas sobre fama e realiyy show.. fato é que eu não consigo nem me lembrar dela, mas enfim. Sucesso para a Cida, né. õ//

Conseguem ver o por que eu entro nesse site? Me faz rir, posha. São notícias quentes e que aumentam 100% a minha cultura, assim como ler esse post aumenta a de vocês (y)

adeus.

a magnífica terceira

Hoje seria dia da Iza postar, mas eu sou a mais nova integrante desse blog. Daqui a pouco prendem a gente, sob a acusação de formação de quadrilha. Talvez eu apanhe ela me agradeça mais tarde.

Novidade: Sacaram a imagem nova aí em cima? Fui eu quem fiz, a nova (e última) integrante do blog. Cuidarei da parte gráfica, mesmo o WordPress limitando a gente (aguarde até a gente arranjar um hostee e você verá!)

Hora do Diálogo: Eu, Iza e o Rafa conversávamos no msn. Até que entramos num assunto sobre cachorros, e eu me lembrei do cão do sítio. Contei: “Toda vez que ele sentava, o coiso dele aparecia. A visão do inferno, confesso”. Para ilustrar aquele momento, desenhei no msn mesmo isso:

O singelo desenho do coiso do cachorro. Usem sua imaginação!

Então, o Rafa diz: “Tai, o coiso do cachorro não era normal! Era um coiso jedi!”

Isso que dá desenhos mal-feitos e uma péssima interpretação. Eu realmente podia não ter contado isso.

Seção Como estragar um artigo que é estragado por si só

Estamos longe do primeiro de abril, mas me lembrei da empregada inventando uma história para outro tio meu, em abril desse ano.

Empregada: Ó, seu Vicente, acredita que o interfone dessa casa está com a linha cruzada com o sex-phone? Tocou, pensei que fosse alguém e perguntei: “abriu?” A mulher me deu uma resposta tão constrangedora que até meu brinco ficou vermelho.

Ele não achou graça e ficou preocupado (apesar de alguns presentes ficarem bem animadinhos). Depois ela explicou e saiu rindo. Uns gostaram, outros não.

Um artigo quase profundo!

Como vocês sabem, o blog é meu e da Iza, apesar dela possuir seu próprio (hora do merchandising descarado anúncio: visite-o e seja feliz!). Por isso, não nos confunda. Simples: é só olhar embaixo daquelas informações desnecessárias debaixo do artigo (!).

Sobre o artigo anterior: Iza, chamar a Dercy de jovem é sacanagem. Bia, não saber que ela morreu também é sacanagem… e, falando nisso, passei pelo teu site! (pelo site da Bia, pra quem não captou).

Finalmente, sobre o título desse artigo…

Ninguém perguntou, mas vou falar porque o blog se chama humor em cacos.

Sempre existe uma palavra que gostamos de falar. A minha é caco. Não faz sentido, mas quando fiz esse blog, imediatamente lembrei-me disso. Mas como encaixar ‘caco’ num nome? Desde o começo, sabia que seria algo humorístico.

Vi que caco significa: s. m., qualquer estilhaço, objeto velho, escangalhado e sem valor. Ótimo, todas as definições para minhas piadas. Juntei o útil e óbvio com o agradável: humor em cacos. Ou seja, humor sem grande valor.

Logo, não há uma questão lírica, filosófica, profetizada ou encontrada em livro de auto-ajuda. É só um nome que eu gostei.

(após pensar tanto, estou apenas babando e rindo).

Hora de cortar o assunto!

Enquete:

O recurso de riscar palavras é bom ou não é? (enquete à la Silvio Santos*).

a – bom

b – ruim

Não sei ainda como colocar enquete nessa coisa, por isso respondam nos comentários.

Ah, e a página “Luz, câmera, descrição!”, que fala sobre mim e a Iza, está pronta. Nada muito útil.

* – E vocês que falaram mal do Silvio, vão se ferrar.

Seção Como estragar um artigo inteiro

(Ou seja, tudo ótimo até chegar num fim horrível).

Bom… Dia desses veio um tio meu aqui em casa. Cinquentão, mas viaja muito.

Tio: Mas eu tive problemas dessa vez. Estava eu debaixo da árvore quando várias onças vieram me atacar. Me atraquei, fiquei cara-a-cara…

Primo: NÃO! Você cara-a-cara com a onça e ela disse: “crééu, crééu”!?

Tio: hahaha, não. Onde é que eu tava? Me perdi.

Primo 2: Você estava atracado com ela…

Tio: ah sim, e nós estávamos atracados na cama, aí eu beijei-a toda…

Então ele se tocou, perante o silêncio constrangedor, que mudou da onça para a piranha.

Hebe, a sua hora chegou.

Todos nós sabemos que a nossa jovem Dercy partiu desta para uma melhor. Provavelmente um lugar onde ela poderá falar palavrões, q-
Estive pensando em uma lista de pessoas das quais já está mais do que na hora de também partir desta. Tais como; Glória Maria, Amy WInehouse (é a próxima, e tenho dito), Hebe (também é a próxima), Ana Maria Braga, Caçulinha, Lombardi, Russo, Silvio Santos, etc.
Sem contar com as várias piadas que já sairam na internet sobre isso, né. Mas não gente, não estou fazendo brincadeiras da morte alheia. Ok, eu estou. Mas é que depois de 103 anos (e não 101, como tem por aí) estava na hora, né. .-.
Eu só fico imaginando as coisas que ela falaria ao ir para o purgatório qqq-

vale lembrar que fiz esse post sobre pressão!